20151202 Untitle 3

Ở nhà 1 mình là lại nghĩ lung tung. Cảm giác bị tổn thương... khó chịu. Lâu rồi mới lại có khoảnh khắc bản thân yếu đuối như vậy. Có những thứ khi ta càng quý trọng càng để ý thì lại càng dễ tổn thương. Nói nhìu sai nhìu nói ít sai ít ko nói thì đã ko sai. Là mình đã sai đi. Muốn từ bỏ nhưng lại ko nỡ... 5 năm thì ko thể chỉ vì 1 chút chuyện nhỏ như vậy mà kết thúc. Chỉ là thật sự rất khó chịu.
Cái gì cũng ko suôn sẻ.. công việc bạn bè.. làm thế nào thì sẽ tốt đây. Muốn nói vs ai đó nhưng lại thôi vì chuyện chẳng có gì mà lại quan trọng hóa lên.
Cũng mấy năm rồi mới lại khóc 1 mình. Có lẽ thời gian qua mình đã rất hạnh phúc rồi.

20151201 Mình chẳng cần lời xin lỗi..

Dạo này cứ loay hoay mãi với 2 từ XIN LỖI.
Đứa thì bảo vì quý trọng mình nên nói lời xin lỗi dù bản thân chẳng thấy mình có lỗi gì cả. Nhưng thực ra con bé chẳng hiểu đc rằng cái mình trông đợi ko phải những lời xin lỗi chẳng chút thành ý mà chỉ là cho qua chuyện. Con bé chẳng biết rằng cái mình chờ đợi là câu hỏi TẠI SAO? Lời xin lỗi ấy có ăn đc đâu mà mình cần nó. Nếu cảm thấy bản thân ko có lỗi gì thì chỉ đơ  giản hỏi mình tại sao e chẳng thấy mình làm gì sai mà chị lại giận em, lại ko nói chuyện với em? Mình chẳng hẹp hòi ích kỷ đến nỗi chẳng nói đc lời giải thích cho cái sự " giận hờn vô cớ "đó. Em thấy oan ức e thấy ủy khuất e thấy c làm tổn thương e thì e phải hỏi lí do tại sao e lại bị đối xử bất công như vậy? Nhưng e đã ko hỏi ? Em tự mặc định rằng em hiểu tất cả.. tự mặc định là chỉ cần nói xin lỗi thì mọi thứ đều có thể giải quyết đc. Nhưng điểm mấu chốt là e ko phải chị và cái em hiểu hoàn toàn ko phải cái chị nghĩ. Và rồi vết nứt ngày càng sâu cho đến thời điểm mọi thứ đông cứng lại mà chỉ cần đụng đến là sẽ đỗ vỡ... giới hạn đó ko xa.. và quan trọng là giờ em sẽ làm chúng tan chảy đi hay vỡ tung cả ra. Chị giành sự lựa chọn đó cho em. Chị sẽ ko bước lùi cũng sẽ ko tiến tới. Chin xấu tính vậy đó. Nên em cứ lựa chọn cách mà em thấy thoải mái nhất. Còn chị... ko vấn đề j cả.. cũng ko còn j quá quan trọng nữa rồi.

Hôm nay lại có ng thứ 2 xin lỗi mình dù mình chẳng thấy con bé có lỗi gì mà bản thân con bé thì cũng thấy ấm ức tủi thân vì phải hạ mình xin lỗi mình. Mà em ah.. c cũng ko cần lời xin lỗi ấy... c đã xuất phát từ 1 động cơ tốt hoàn toàn trog sáng và ko 1 chút ý định nào làm tổn thương em cả. Nhưng phản ứng của em làm chị chùng bước... chị tự hỏi chị đã sai rồi sao... đáng lẽ ko được nói riêng với em như thế... đáng lẽ c ko nên lên tiếng... c nhìn thấy 1 em xa lạ mà c chưa từng nhận thấy... có lẽ vì em chịu quá nhìu tổn thương rồi nên c là giọt nước làm tràn ly.. làm bao nhiêu ấm ức trong lòng em trào ra đúng ko? Chị sai rồi... nhưng e cho là ngụy biện cũng được.. nhưng c ko muốn cũng ko có ý định và chưa từng tưởng tượng là sẽ làm tổn thương em. Em bảo c ko nghĩ đến cảm nhận của em... có lẽ đúng... c đã quen với đứa nhỏ kém mình 1 tuổi luôn đáng yêu khéo léo và hoàn hảo mà lại quên mất em cũng là 1 ng bình thường với những cảm xúc bình thường và cũng mẫn cảm dễ bị thương tổn...

20151201 Untitle 2

Lâu lắm rồi ko vì một chuyện mà muốn khóc như một đứa trẻ như vậy. Cảm giác bị ủy khuất, bị đánh giá không đúng về mình...mắt cứ cay cay, nếu là 1 chỗ ko ng chắc đã khóc thật. 

Hong biết sao nữa, bị buồn lắm ý, nhưng viết gì đây chứ...đâu có ai có lỗi, chẳng phải lỗi của mình cũng chẳng phải lỗi con bé ý... chẳng trách ai được.

Sống trên đời khó nhỉ?

Trong cái vòng quay cuộc sống và các mối quan hệ, mình cũng đã có rất ít rất ít rồi, nên lúc nào cũng quý trọng và ko muốn đánh mất.

Cơ mà có lâu dài được ko? Hình như đối với cuộc sống của mình cái gì cũng có hạn sử dụng cả. Qua một thời điểm nào đó, hết hạn sử dụng rồi thì nó lại hỏng mất. Sợ.

20151127 Untitle

Có những tình cảm mà ngay từ đầu đã biết sẽ đau khổ thì hãy quay đầu lại và từ bỏ. Nó sẽ tốt hơn cho cả hai. Bạn yêu người không thể yêu... dù hai ng có tình cảm sâu nặng đi nữa thì hãy dừng lại. Tai sao biết rõ sẽ đau khổ cho cả hai và cho cả những ng xung quanh nữa mà cứ như thiêu thân lao vào. Biết sẽ đau lắm.. nhưng tình dù dang dở nhưng sẽ đẹp mãi trog lòng bạn... trog lòng ng đó. Cố chấp đến với nhau thì sao.. bên cạnh nhau đc cả đời ko? Có mấy ai? Lúc đó hối hận thì cũng muộn màng. 

Tôi nghĩ đến ng bạn trai tôi từng thầm mến khoản thời gian trc kia. Nếu ngày đó tôi mạnh dạn nói vs ng đó tôi thik ng đó thì chắc gì tôi ko thành công chinh phục đc ng đó.?. Nhưng nếu lúc đó thành công thì chúng tôi bên nhau được bao lâu... Tôi nghĩ ko dài lâu đc ... chắc chắn thế. Con đường công danh ng đó chọn tôi mãi mãi sẽ là ng cản đường.. nếu có tôi trog đời.. thì ng đó chẳng có được tương lai rạng rỡ như hiện tại.. chắc gì ng đó ko vì công danh ko vì gia đình mà rời bỏ tôi.. và tôi.. chắc gì tôi đã hạnh phúc khi nhìn ng đó ko hạnh phúc.. chắc gì tôi có cuộc sống vui vẻ tự do như hiện tại... Tôi vẫn cảm ơn chính mình ngày đó ko làm gì ngốc nghếch.. để rồi mang vết thương lòng mà sống qua từng ngày...

Ng đó hiện tại đã tìm đc ng phù hợp với mình.. có lẽ ko lâu nữa tôi sẽ nhận đc thiệp cưới của ng đó... còn tôi.. vẫn 1 mình như 10 năm trước.. chỉ là.. tôi vẫn sống vui vẻ và hài lòng với cuộc sống của mình. 

Ng đó rồi sẽ hạnh phúc.. và tôi.. bằng cách này hay cách khác.. tôi cũng sẽ hạnh phúc. Tôi tin là vậy.

Gửi ng của 10 năm trước.... tôi từng thik cậu.. sâu bao nhiêu tôi chẳng rõ.. chỉ là hiện tại.. cậu đơn giản chỉ còn gói trọn trong 2 từ.. BẠN CŨ... ko hơn ko kém. Tình cảm trc kia của tôi theo thời gian nó đã xóa mờ đến chẳng còn gì.. và thật may... vì nó ko có vết sẹo nào cả.. nên thật dễ quên. Hạnh phúc nhé. Bạn của tôi.

20151126 Gửi anh của 10 năm sau :x

Hi a,

Mười năm sau anh đã tìm được em chưa nhỉ? Em chỉ cho anh thêm 10 năm quý giá trong cuộc đời em thôi đấy, nếu đến khi đó mà anh vẫn chưa đến tìm em thì em sẽ từ bỏ đấy. Lúc đó e sẽ đi trên con đường của mình thôi, có lẽ lúc đó em đã là một phụ nữ trung niên có chút ổn định về công việc và tiền bạc rồi. Nếu lúc đó anh vẫn quấn quýt bên cô nào khác và ko thèm bước vào cuộc đời em thì sau đó anh đừng đến nhé. Em sẽ lơ anh đấy.

Em chẳng tưởng tượng được 10 năm sau mình sẽ già hơn nhiều, nhiều nếp nhăn, xấu xí và cô độc thì đáng sợ đến mức nào nữa? Em đã mất những năm tháng tuổi thanh xuân đẹp nhất của mình để đợi anh, nhưng anh chẳng đến mà em cũng chẳng đi tìm anh. Hai chúng ta có lẽ đã từng lướt qua nhau chăng nhưng chẳng nhận ra nhau mà vẫn còn chạy theo những ảo ảnh mờ nhạt của tình yêu (với anh) và tương lai, công việc, bạn bè, gia đình (với em) .

Em chẳng đảm bảo được là em sẽ là 1 cô vợ tốt, có thể làm được mọi việc, phục tùng chồng vô điều kiện hay kiếm thật nhiều tiền về để chok ở nhà chăm gia đình,... cho nên anh phải tự học những thứ cơ bản trước khi đến với em nhé.

Và, nếu thật sự yêu thương em thì hãy bước vào đời em, đừng vì bất cứ điều gì khác, chỉ vì yêu em thôi. Em ko có gì cho anh, nhưng tình yêu thì em luôn tràn đầy, nên nếu anh chỉ định bước vào đời em, trêu đùa đứa con gái ngu ngốc xấu xí này thì xin anh đấy, đừng bước vào đời em, đừng làm em tổn thương. Anh cứ sống và hạnh phúc ở một nơi nào đó, cho dù em có chờ đợi và ko có kết quả thì em cũng sẽ ko buồn đâu. Em sẽ sống thật tốt, thật mạnh mẽ và quý trọng những gì em có, quý trọng gia đình em, bạn bè em. Và ở một góc trái tim em vẫn sẽ giành nơi đó, cho anh đó. Nếu anh ko đến, thì em sẽ dùng cuộc sống muôn màu muôn vẻ này lấp đầy nó.

Thế nên, ko có anh em vẫn sẽ sống tốt như em đã từng sống tốt. Em sẽ đợi anh như em đã đợi anh bao năm qua. Nên anh cũng phải thật tốt nhé. Ko thì... anh đừng đến.

20150511 Để nhớ một thời ta đã yêu

Hôm nay bỗng dưng có nhiều thứ lâu rồi không đụng đến giờ lại lôi ra, cảm xúc dâng trào mà đăng lên fb 1 cái ảnh mà ko biết liệu mình làm thế có đúng không?

Đã một thời gian rất dài không thực sự viết được cái gì ra hồn nên đọc cái này lại cảm thấy mình đôi lúc cũng viết ra được những câu chữ thế này

Một bức ảnh đơn giản như vậy nhưng lại có nhiều thứ gắn liền với bản thân một khoảng thời gian dài thật dài. Có nhiều điều muốn nói nhưng FB là nơi quá nhiều ng biết đến nên lại ko thể nói, thôi về khoảng trời riêng này viết cho chính mình vậy

Park Yong Ha, cái tên lâu ko được viết mà thỉnh thoảng em mới nhớ đến...anh đã đi cũng gần 5 năm rồi, ko ngờ nhanh đến mức đó, 30.06.2010 đến 30.06.2015 là tròn 5 năm rồi, mà lời hứa 5 năm đến trước mộ anh e cũng chưa làm được. Em xin lỗi nhưng cuộc sống này khắc nghiệt quá mà e lại chưa đủ bản lĩnh cùng quyết tâm để làm được điều e mong muốn. Anh vẫn ở đó và e thì vẫn dậm chân tại chốn này, bao giờ em đến đó được vẫn là một đáp án mà chưa đến phút cuối cùng thì em chưa biết được, Yona e xin lỗi.

Kim Jae Joong, mới đi có hơn tháng thôi , nhìn cậu ấy đạt kết quả huấn luyện xuất sắc thì thực sự cảm thấy tự hào vì là fans cậu ấy. Có thể ngẩng cao đầu mà nói với mn JJ của tôi giỏi thế nào, tuyệt ra sao..nhưng chắc trong đó cũng vất vả cố gắng lắm để ko bị tụt lại với những đàn em trẻ trung khỏe mạnh và lực lưỡng hơn mình KJJ nhỉ. Có lẽ để đạt được thành tích như vậy trong tâm niệm của cậu ấy hẳn là luôn mong muốn gia đình và fans của mình tự hào về mình, nhưng JJ à, cho dù cậu ko phải là một trong những ng suất sắc nhất thì mọi ng vẫn yêu thương và chờ đợi cậu, thời gian vậy mà trôi đi cũng nhanh lắm, nhớ ngày nào mới đi vậy mà giờ được hơn tháng rồi, hai năm rồi sẽ nhanh qua thôi và tôi sẽ ko quên cậu đâu, cũng chẳng còn sức mà chạy theo một anh trai trẻ nào khác đâu. 

Cái đất nước Hàn Quốc sản sinh ra hai con ng mà một ng tôi vô cùng muốn đến thăm mộ anh ấy, còn một ng thì tôi muốn được 1 lần đứng dưới hội trường nhìn cậu tỏa sáng trên sân khấu, hòa cùng mọi ng gọi to cái tên Kim JaeJoong... cc mưa ở VN, tôi đã tiếc nuối biết bao khi lúc đó mình đã ko ở đấy.

Động hồ ly, cái avar bao năm chưa đổi, động hồ ly đã ko còn No1 trong tim tôi nữa, nó giờ chỉ còn lại một phần ký ức về những năm tháng tuổi trẻ không bao giờ có thể quên được thôi, từng ng trong đó một ng một cuộc sống một cách sống một cách nghĩ, tất cả đã ko còn là hình ảnh tuyệt đẹp như lúc ban đầu nữa, tình cảm cũng phai nhạt đi nhiều rồi, nhưng dù thế nào vẫn rất trân trọng những ng bạn ng em ng chị ng anh, những mối quan hệ, những lần trò chuyện những buổi gặp mặt những chuyến đi... có rất nhiều thứ được lưu giữ lại bằng hình ảnh hay bằng ký ức...một phần cuộc sống  một phần động lực để tôi bước ra khỏi những ngày tăm tối của chính bản thân mình. Biết ơn, và trân trọng lắm,

Kst, hỏi có ý nghĩa gì với mình,,,, cũng nhiều lắm, chất xúc tác cho n sự thay đổi của mình trong 5 năm qua. Nếu ko biết đến kst thì có lẽ giờ mình đã có một cuộc sống khác, có khi còn có cả gia đình và những đứa trẻ rồi ấy...an phận với một công việc ổn định và chăm lo cho gia đình...dù thiếu cs muôn màu muôn vẻ như hiện tại nhưng chắc sẽ ko đến nỗi bất hạnh. Sự thật là chưa bao giờ cảm thấy tiếc nuối khi bước chân vào chốn này, và hiện tại cũng như những ngày cũ vẫn ghét cay ghét đắng vùng đất nơi những cánh diều tung bay theo gió... những kẻ mà khi rời đi đã ngẩn cao đầu bảo ko cần quảng cáo ..và giờ thì sao/ Những kẻ đó lại tự vả vào mặt mình khi mà nơi thiên đường "ko quảng cáo" mà họ lập ra giờ quảng cáo tràn lan.. thật xấu hổ thay. Bao nhiêu năm mọi thứ đều thay đổi, kst giờ ko còn như xưa, nhưng vẫn giành cho nó sự trân trọng và yêu mến mà ko có bất cứ một nơi nào khác trên cái thế giới ảo mênh mông này có thể thay thế được.

Tất cả có lẽ là duyên phận, cái duyên đưa những con ng xa lạ đến với nhau, cái duyên gặp nhau gắn kết, yêu thương.

Ít ra 1 lần trong đời mình đã dám làm những điều mà nhiều ng chưa từng trải qua và cảm nhận được, đó là thứ hạnh phúc mà ko phải ai cũng có thể trãi nghiệm được. Sau này có thể tự hào kể cho con cháu nghe về một thời mà mẹ, bà của chúng đã sống đầy nhiệt huyết và có chút điên cuồng như vậy.

Sài Gòn, 10.55PM 11/05/2015 

20150427 Mình có tệ lắm không?

Chẳng hiểu được.. nhưng dạo này thấy bạn bè nó yên bề gia thất, có gd, có ng. yêu ..tóm lại là có 1 bờ vai để tựa vào khi mệt mỏi, có ng để luyên thuyên than vãn mọi chuyện trên đời..nhìn lại mình thấy ... um,cũng buồn một chút...một chút thôi vì rồi thì sau cái giây phút thoáng qua đó lại mau chóng quên đi và chẳng suy nghĩ điều gì nữa...cứ sống thôi...và vui vẻ vì chính mình mà ko phải vì 1 ai khác...

Sống 28 năm trời mà ko có lấy 1 tình yêu nào trong đời thì có phải rất tệ hại ko? Nói cho đúng thì mình cũng chẳng tệ lắm mà..hơi lười 1 tẹo, ko được xinh đẹp lắm nhưng cũng thuộc dạng bình thương ko đến nỗi nào, cũng hoạt bát vui vẻ dù đôi lúc hay khó khăn, ,xấu tính...công việc cũng tạm coi là ổn định, lương ko cao nhưng cũng ko đến mức ko tự lo được bản thân, học hành đầy đủ...um, cũng ko tệ lắm, nhưng mà cũng chẳng yêu nỗi 1 ai hay cũng chẳng làm 1 ai có cảm tình nổi ????

"Trạch nữ" từ này học được trong tiểu thuyết, đúng là mình ít ra ngoài, ko thik tiếp xúc ng lạ, gặp ng lạ thì mặt có vẻ "lạnh tanh" nhưng mà chẳng phải mọi ng bảo nếu đã có duyên thì dù ở nhà ko vẫn có ng tìm đến đó sao? Wae? Wae? Hức, tủi thân kinh khủng...

Mà hok xao , thôi kệ vậy tới đâu thì tới, miễn cưỡng thik đại chọn đại tới lúc chọn lầm lại càng khổ, cứ như hiện tại cũng ổn rồi, gia đình vui vẻ, công việc ổn định (?), bạn bè tốt, tự do tự tại thik làm gì cũng ko ai cấm (ngụy biện?)...

Sống tốt và vui vẻ nhé...Cô gái thông minh đáng yêu :xx

20150418 D622 Cũng lâu rồi ko viết nhỉ - Đêm SG thứ 7 - chuẩn bị đi ngủ

Dạo này đọc được nhiều bài về JJ, có vẻ được lòng mấy cậu bạn nhỏ trong quân ngũ nhỉ..đúng là ng dễ thương đi đâu cũng dễ làm quen bạn. Mong là trong đó mọi thứ đều tốt đẹp, nhìn cái thực đơn hàng ngày thế bảo sao nhìu a sau khi xuất ngũ thì béo lên..ngày nào cũng sữa..khiếp..cơ mà có thế thì mới có sức mà huấn luyện. Vậy là cũng đi được 18 ngày rồi ấy...còn lại cũng 1 khoảng tg dài nữa.. cùng nhau cố gắng JJ nhé...

P/s: Viết một cái Ps thật dài cho bản thân
Công việc dạo này nhiều quá mà cũng mệt mỏi, cộng thêm có 1 vị lãnh đạo mới vào..dù mình chẳng coi ngta là sếp mình, cơ mà dù sao thì đó cũng là vợ sếp nên cũng ko thể coi là đồng nghiệp được...mà thôi kệ, dù sao cũng ko đụng chạm nhìu, ở đâu cũng có cái bất cập của nó nên cứ cố đến khi nào ko được nữa thì mới tính tiếp.

Muốn học tiếng anh để cải thiện mức lương, thay đổi môi trường mà nói rồi chẳng kiên trì nổi, bao nhiu lần đến giờ vẫn ko làm được thiệt là tệ hại..giờ là giữa t4...hok biết đến t7 có được tăng lương hok nữa..mong là tăng lên để có động lực mà làm chứ cứ thế này tiền bạc thì ko có, cv thì cực mà chán chết mất...

Tự dưng dạo này thấy GATO với nhiều ng, chẳng hiểu sao mình sống tốt, sống lễ độ, thân thiện với mọi thứ như vậy mà có nhiều thứ vẫn ko cách nào có được, nhìu ng mình thấy chẳng xứng đáng mà những điều tốt đẹp luôn đến vs họ...Mà biết sao được, có nhiều thứ ko thể thay đổi được thì đành chịu, bản thân thì cứ tiếp tục sống theo cách của mình thôi. Được cái tự bản thân thấy hạnh phúc vui vẻ nên cũng ko đến mức bi quan vì cs.

Nhớ hồi xưa, lúc nào cũng lay lắt, bi thương, sướt mướt, giờ nghĩ lại thấy bùn cười, cũng có chút ngốc ngếch, làm cái bộ dạng đáng thương đó cho ai coi chứ..chỉ có mình tự yêu bản thân mình nhất thôi chứ làm gì có ai coi mình là nhất.

20150406 D634 JJ đi cũng 1 tuần rồi - SG thật nắng

Sự chờ đợi luôn đáng sợ, hôm trước đọc được tin JJ bị ốm, mà cũng toàn tin đồn k có căn cứ xác thực, cơ mà mình tin JJ trong đó sẽ tốt thôi, đã trãi qua bao nhiu khó khăn khổ cực mà còn có thể vượt qua thì k lí gì chuyện thế này lại ko làm được nhỉ.

Thấy bảo trong sư đoàn số 1 câu chào là " Tôi yêu bạn" buồn cười chết, nếu mà thật thì đúng là cái sư đoàn này cũng đáng iêu ko chịu được. Xao có thể cả một đám con trai, cứ gặp nhau là tôi iêu bạn. Mà cái mặt JJ mà bày ra cái kiểu cute dể thương thì có mà dân chúng đổ rầm rầm, ko khéo sau khi ra trại lại kéo theo k ít fans boy à.

Thấy fan cũng có nhìu hoạt động chờ ngày JJ về, cũng còn dài lắm, mới đi 1 tuần thôi, còn lại cả 21thangs , ôi thôi mong là các bé nhỏ có thể kiên định vs tình yêu của mình. K phải k có lí khi sắp nhập ngũ JJ lại lo lắng đến vậy, 2 năm thế giới này sẽ thay đổi biết bao nhiu, mí đứa nhỏ rồi sẽ lớn lên, hàng ngày lại có hàng tá anh chàng đẹp trai xuất hiện, mà nếu các bé chỉ iêu bề ngoài của JJ thì cũng k khó hiểu nếu các bé chạy theo những a chàng đẹp trai khác.

2 năm..kinh khủng thật.

P/s: xao mấy bạn ca sỹ VN chả thấy bạn nào từng đi quân sự nhỉ?

P/s: chỗ làm mà ồn kinh khủng, sửa nhà nghe mà đinh tai nhức óc, hic. 

20150403 - D637 JJ về...SG vẫn nắng như thiêu đốt

Hôm nay rãnh rỗi ngồi coi lại mấy show của DBSK. Cười chết vs 5 ng, từ ngày 3 ng quyết định rời bỏ SM thì JYJ ko còn xuất hiện ở bất cứ show nào nữa nên chẳng có hứng vs show nào, Homin có tham gia mà vì thiếu JJ nên cũng chẳng mún xem. Rãnh rỗi lượn lờ thấy hay thì xem lại, giờ chưa có hứng
Hôm qua HoMin cũng có sân khấu chia tay khi YH cũng nhập ngũ, thấy khóc nhìu quá cũng thương, chẳng hiểu ngày đó sao ko đi cả 5 ng, ai phản bội ai, ai hiểu lầm ai hay ít nhất có những nỗi khổ ko nói thành lời thì chỉ ng trong cuộc là hiểu rõ, mình cũng chẳng hiểu chẳng biết..dù sao thì cũng mong nhìn thấy 5ng 1 lần nữa đứng trên sân khấu...có lẽ fans sẽ hạnh phúc lắm.
Hôm qua coi được 1ep phim mới của Chun, hay , vui nhưng cũng lắm nỗi đau..mà Chun cũng vì phim mà bị thương, mong là sẽ ko sao.
Chẳng hiểu fans làm cách nào hay vậy, dò được cả thực đơn của JJ trong đơn vị..kk, đọc mà bùn cười, mong có fanacc hay hình ảnh gì xem cho đỡ thèm cũng được...chẳng biết fans có đủ kiên nhẫn đợi 2 năm k...cố lên nà.

20150402 - D 638 - nhà hàng xóm đang sửa, thật ồn

Thu thập được chút tin tức ko bít có chính xác hay ko.

[INFO] Thông tin từ một anh lính mới nhập ngũ (chắc là) cùng đợt với Jaejoong kiki emoticon

Jaejoong ăn uống rất ngon miệng, tuy nhiên trong giờ ăn hay nhìn ra cửa sổ vì không cảm thấy thoải mái lắm khi mọi người xung quanh cứ nhìn anh hoài xD Tuy nhiên anh cũng có vẻ vui vì mọi người đều khen anh đẹp trai =))))))

Ngoài ra, anh cũng nói chuyện rất nhiều với các đồng đội khác heart emoticon

---------------

Anh nha, đáng yêu quá thể, vừa ngượng vừa thích khi được người ta khen đẹp trai với nhìn chứ gì =))) Rồi chẳng mấy chốc anh sẽ có rất nhiều bạn bè xung quanh cho xem kiki emoticon

(source: @crystalmoon64
vtrans and shared by CielJJ - All for Jaejoong's happiness)

P/s: Đang xem lại shows của DBSK, đáng yêu quá thể, ngồi cười chết .




P/s2: JJ dễ hòa nhập mà, rồi sẽ được mn yêu quý thôi.

[010415] DC KJJ tiết lộ thực đơn ngày hôm nay của đơn vị JJ ^^

- Bữa sáng: sữa, sữa chuối, nước xoài, thịt bò + rong biển + kimchi + khoai tây xào

- Bữa trưa: giá xào, kimchi, kimchi củ cải trắng + gà xào, súp hải sản nấm + cơm

- Bữa tối: kimchi, đậu phụ với cơm.

Shared by: yunjaery
Vtrans: TV5XQ! FC Vietnam

Ps: Buổi chiều thật nóng

P/s 2: Mới coi xog ep1 phim mới của Chun,. Hay.

20150401 1 ngày JJ rời đi - SG chẳng có mưa

Không biết sao nhưng khi viết bài này và nghe I will protect you lại muốn rơi nước mắt. 31.03.2015 Kim Jae Joong rời bỏ ảnh đèn sân khấu , gác lại tình yêu với hang vạn ng để thực hiện trách nhiệm của mỗi một thanh niên Đại Hàn dân quốc. Nghe fans khóc mà cũng muốn khóc theo quá.

Hôm nay 1.4.2015, ngày đầu tiên JJ thành quân nhân, ngày đầu tiên trãi qua cuộc sống quân ngũ, hôm qua coi được vài bức ảnh hiếm hoi mờ nhạt JJ với quả tóc ngắn cao ráo bảnh bao giữa một đám đông các thanh niên khác..ko son phấn, ko ánh đèn sân khấu thì JJ vẫn nỗi bật giữa mọi ng… nhìn những bức ảnh chụp lén ấy cứ có cảm giác JJ như một đứa trẻ đi lạc ở nơi xa lạ, ngơ ngác, hoang mang… Rồi rất nhanh thôi, mình tin là JJ rồi sẽ hòa nhập được với môi trường mới, có them nhiều bạn mới… con ng vui vẻ đáng yêu là thế ai lại ko yêu quý được.

Cũng chỉ 21 tháng nữa là sẽ trở về được, nhưng ko biết trong cái khoảng thời gian đó JJ trong đó sống có tốt ko, có vui vẻ ko, được mọi ng yêu quý chứ? . Đi và mau trở về nhé, ở đây có nhiều ng chờ a về.  Thời gian là thử thách mạnh mẽ nhất, mong là ngày trở về, vẫn còn thật nhiều thật nhiều ng kiên trì đợi a về, và như a nói, có ng yêu, có con, có cháu thì fans của a sẽ tang lên gấp đôi, gấp ba.

Cá nhân e, hứa đấy, JJ là ng cuối cùng e nguyện ý yêu thương và chờ đợi. 21T nữa, biết đâu e đã tìm được 1 nửa còn lại của cuộc đời mình.. và khi đó, e sẽ nói với ng ấy, trong lòng e vẫn còn 1 ng khác có ý nghĩa nhiều trong đời em… có 1 KJJ ko biết sự tồn tại của e trên đời, nhưng đã cùng e trãi qua 1 chặng đường có khó khan, có buồn, có vui, có hạnh phúc, có thất vọng.. giờ thì ng ấy quay trở về rồi.

VÌ vậy, nhất định phải khỏe mạnh, tự chăm sóc bản than và mau trở về a nhé.

Cá tháng tư, 2015.

Chào 2015

Qua năm mới tận 3 ngày rồi nhưng cái FB vẫn trống không, chẳng giống mình của trước đây, chẳng có chuyện gì cũng update stt này nọ.. chắc do .... già rồi.

Thôi thì k viết được FB thì lăn tăn vào đây tự viết tự đọc , lưu lại chút gì đó sau này khi đọc lại k chừng lại thấy mình ...ngớ ngần, ngốc ngếch.. mà kệ, nơi này chỉ thuộc về mình mình mà, có gì đâu lo sợ.

Năm 2014 đã qua với những ngày tháng vui buồn đều có, mà chắc là vui nhiều hơn buồn và hiện tại thấy cuộc sống không đến nỗi phải thốt lên " mệt chết đi được"

Trong một năm qua nhìn lại thì thấy mình cũng làm được nhiều thứ, dù chưa đủ tốt thật sự nhưng cũng không đến mức vô dụng cái gì cũng k làm được. Thấy vui vì giờ ko phải làm ba mẹ phiền lòng, phải nuôi thêm đứa con gái lớn rồi mà cứ lông bông, lương ba cọc ba đồng k đủ sống... Rốt cuộc thì cũng tốt nghiệp rồi, dù cái bằng giờ để không đó chả làm gì nhưng ít nhất cũng có mà để đó, khi cần còn dùng đến nó. Công việc hiện tại cũng tạm ổn, chẳng thể đòi hỏi một công việc mọi thứ đều ok cả, đời đi làm thuê thì k thể theo ý muốn của mình được, cứ phải cố gắng thích nghi và phấn đấu hết mình.. ít nhất cũng có thể tự nuôi sống bản thân mà ko phiền lòng ba mẹ.

Ba mẹ cũng lớn tuổi rồi, thực sự chưa làm được gì để báo hiếu cha mẹ, chưa nuôi ba mẹ được ngày nào, thấy hai ng tóc đã bạc nhiều, mẹ cũng gầy đi nhiều so với trước, ôm mẹ là lại xót... cuộc sống vất vả, lại phải chăm cháu cho anh chị đi làm, em gái lớn rồi lại sống chẳng có trách nhiệm... chẳng biết sao nữa..cứ để mọi thứ diễn ra tự nhiên vậy

Mong ước cho năm 2015 được thật nhiều may mắn hạnh phúc và nhiều điều tốt đẹp sẽ đến..

Mong được tăng lương nè

Mong ba mẹ được khỏe mạnh, vui vẻ, bình an đi hết cuộc đời mà k phải suy nghĩ hay đau khổ gì

Mong em gái trưởng thành hơn, nhận thức rõ hơn và có hướng đi cho cuộc đời của mình

Mong gia đình chị gái luôn hạnh phúc, bé lớn lên khỏe mạnh hoạt bát

Mong ..um, bản thân sẽ gặp được ng mình luôn chờ đợi, dù k biết bi giờ ng đó đang ở đâu..