Giới thiệu về tôi

Ảnh của tôi
Cuộc đời tôi bao năm qua luôn lưng chừng giữa hạnh phúc và đau thương, tôi luôn sống giữa ranh giới của niềm vui với nỗi buồn, lúc tôi muốn bản thân vui vẻ, vô hình chung tôi quên mọi thứ thực tế tàn nhẫn trong cuộc sống kia.. sống những ngày đầy vui vẻ, hạnh phúc... nhưng cũng có những lúc chạnh lòng.. tôi cảm thấy mình chơi vơi giữa dòng đời... nơi nào giành cho tôi, người nào sẽ bước vào cuộc đời tôi, để trái tim đơn độc đầy bất an này của tôi ko còn thấy cô đơn và bất an nữa...

Có một quyển sách đã viết

"Tình cảm của con người cũng có giới hạn của nó, thay vì đem quan tâm yêu thương san sẻ cho cả ngàn ng, mỗi ng chỉ được chút tình cảm ít ỏi như vậy, thì chi bằng đem gom hết lại như nước nhỏ sông dài mà trao cho những người đáng được mình yêu thương nhất"

Thứ Ba, 2 tháng 8, 2011

Nhật ký..nước mắt..sự cô đơn...


Một đêm yên bình ở nơi làng quê mà nó gọi là quê hương lại một đêm nó ngồi suy ngẫm về cuộc đời của nó, nhìn ra khung cửa sổ chỉ là một màn đêm u tối,giống như cuộc đời nó, giống con tim nó…thế giới xung quanh thật sống động, trẻ con nô đùa, hàng xóm trò chuyện rôm rả…chỉ có nó là cô đơn một mình với thế giới riêng của chính mình…làm đúng cái việc xưa giờ vẫn làm khi bùn…Viết nhật ký…Thực tình nhiều lúc ko hỉu trong cái xóm nhỏ của nó ngoại trừ nó ra còn có ai bít được víêt nhật ký là thế nào ko nữa…có lẽ với mọi người,vịêc thể hiện suy nghĩ cảm xúc của mình thật dễ dàng, chỉ cần dùng lời mà nói ra là được, nhưng với nó… hình như việc viết nhật ký khi buồn là cái việc dễ dàng nhất để thể hiện suy nghĩ của mình thôi…nó ko có thóí quen cũng ko muốn tâm sự với bất kỳ ai..dù mở lòng cách mấy thì cũng ko kể nhiều với ai những suy nghĩ trong lòng mình…Khi trò chuyện với ai đó, nó dùng phần lớn thời gian để lắng nghe..nó luôn giành lại cho mình phần lớn tâm tư của mình mà ko muốn thể hiện cho ai biết, bởi nó cảm thấy ko cần thiết, đôi lúc còn ngốc nghếch nữa…nó chưa bao giờ tìm được ở người đối diện mình sự tin tưởng tuyệt đối…cho nên cái góc sâu kín trong lòng nó, nơi chứa đựng những suy nghĩ thật nhất, nơi con ng thật nhất của nó đang tồn tại..chưa hề có một ai chạm tới được nơi đó…Cũng có lúc nó muốn mở lòng ra lắm, nhưng rồi ng nó chọn để mở lòng lại ko thể hiểu được nó, nó ko nhận đựoc sự thấu hỉểu từ đối phương như nó mong muốn, vậy là nó lựa chọn cách khép chặt cánh cửa lòng mình lại…và càng lúc cánh cửa ấy càng đóng chặt hơn..và ở nơi đó, chỉ có mình nó mới có thể chạm đến được mà thôi…

Nó là một đứa nhạy camt, dể bị tác động bởi bên ngoài..mà càng thế nó càng hay suy nghĩ nhiều..có những việc với ng khác đó chẳng là gì, nhưng với nó đó lại là một sự tổn thương lớn..mà với cái bản tính đó, ko biết bao lần nó tự làm khổ bản thân mình, tự làm bản thân mình lâm vào bế tắc ko lối thoát..tự dằn vặt bản thân vì chính những suy nghĩ của bản thân mình…Sâu trong con ng nó là như vậy, nhưng bên ngoài thì ko ai có thể nhìn thấy hay cảm nhận đựơc..có thể nói mọi ng xung quanh vô tâm, hay do nó giỏi che dấu bản thân…nhưng,, nó với những ng xung quanh luôn luôn rất mạnh mẽ, đôi khi nhìn rất lạnh lùng, cố chấp…luôn cố che đậy sự yếu đuối của bản thân mình…nó chỉ có thể yếu đuối ở cái nơi nó cho là an toàn, yên bình của nó..ở cái thế giới chỉ riêng mình nó, nơi mà nó có thể tự do bày tỏ cảm xúc của mình..nơi nó tin là ngta ko nhìn nó với ánh mắt xem thường hay thương hại….


Ở chính gia đình mà nó yêu thương hơn tất cả mọi thứ trên thế giới này, nó vẫn ko thể sống thật với bản thân mình..nó luôn mạnh mẽ, tự lập, chưa bao giờ thể hiện mình yếu đuối trong mắt ba mẹ hay chị em mình…có khóc nó cũng chọn khóc một mình, đau cũng chỉ đau một mình, có buồn cũng một mình chịu đựng…gia đình nó ko hiểu nó, ko ai hiểu nó cả, ngay cả mẹ sinh ra nó. Hay ng chị thân thiết luôn tâm sự với nó mọi thứ trong cuộc sống cuả mình…nhưng nó thì lại ko làm thế, chưa bao giờ nói nhiều về bản thân với họ..nó chỉ nói những gì nó cho là cần thiết..cho nên thế giới của nó, ko ai biết, cũng ko ai có thể bước vào…Đối với gia đình mình nó ko phải là ko tin tưởng…ngược lại, nó tuyệt đối tin tưởng vào gđ mình, cho dù cả thế giới này nó có thể ko tin, nhưng gđ nó là nơi nó gửi gắm niềm tin của mình một cách tuyệt đối ko chút nghi ngờ…nhưng cuộc sống của gia đình nó, suy nghĩ của mọi ng trong gia đình tất cả đều khác nó, cho nên ko ai hiểu đựơc nó…Nó ghét cái việc mọi ng ko hỉu đựoc nó muốn gì, nó cần gì lắm..nhưng ko ai bít cả..có những lúc khi mà bản thân quá áp lực…đau lòng đến mức ko chịu đựơc nữa…nó ko kềm chế được bản thân mà nói rất nhiều điều chất chứa trong lòng..chỉ với khao khác đựơc thấu hiểu, đựơc an ủi chia sẽ… nhưng cáí nó nhận được chỉ càng làm nó thất vọng…Từ đó, nó tập cho bản thân chỉ nên nói những gì cần thiết…ko còn chút trông mong gì để được thấu hiểu hay đáp lại cả….Khi nào thực sự lỡ nói ra suy nghĩ cuar mình rồi thì coi như đó chỉ là trò đùa thôi…lời nói thoáng qua, ko cần ai quan tâm nữa…


Cuộc sống của nó bao nhiêu năm qua luôn là những chuỗi ngày như vậy…niềm vui có thể chia sẽ, nỗi buồn tự mình chịu đựg, tự động viên bản thân vượt qua, khóc cũng chỉ mình mình biết, tâm sự có thể dùng nhật ký để thể hiện ra…Nó đã quen với những điều đó…cho nên việc có ai thấu hiểu mình hay ko, đối với nó giờ cũng ko còn quan trọng nữa…giờ đối với nó cuộc sống như vậy là tốt rồi…có lẽ như vậy cũng là một hạnh phúc cho nó rồi…nó ko cần đòi hỏi quá nhiều.. nếu quá tham lam, biết đâu, một ngày nào đó, cả những gì nó có bây giờ cũng bị ông trời tước mất thì sao….


Cuộc sống như thế là nó chọn lựa, vậy nên cho dù thế nào, nó cũng ko muốn quá tham lam, kiếm tìm nhữnh hạnh phúc ko thuộc về mình..chỉ cần chấp nhận cuộc sống hiện tại và sống tốt với nó..có lẽ như vậy với nó trong cuộc đời này là đủ rồi…

Change..............

Chẳng hiểu bản thân thế nào nữa, có lúc mình đã từng mãnh liệt mon muốn thay đổi bản thân mình.. mình muốn thay đổi tất cả về mình, cả ngoại hình cả tính cách...

Tất cae nguyên nhân lại bắt nguốn từ một ng con trai, hay nói chính xác hơn chính là từ lòng tự trọng bị tổn thương của mình....

Một ngày mình tưởg rằng sẽ vui vẻ gặp lại những ng bạn mình mún gặp, nhưng sau đó trở về chỉ có thất vọng, bản thân cảm thấy tổn thương lòng tự trọng, và quan trọng hơn, mún từ bỏ chính con ng hiện tại của mình, biến đổi thành con ng hoàn toàn mới, phải khác thực sự so với hiện tại..tất cae cũng là vì ng đó...

Tình yêu ư??? ko phải, với ng đó mình sớm đã từ bỏ. sớm đã chấp nhận cái hiện thực rằng cái tình cảm của mình là vô vọng. ko có chút gì mún tiếp tục nữa rồi... thế nhưng sao vì ng đó mình vẫn bị tác động nhiều như thế... trước mặt ng đó, mình lúc nào cũng trở nên nông cạn.,..thiếu hiểu biết,..ngốc ngếch, mắc phải những sai lầm mà bình thường bản thân chắc chắc sẽ ko bị như thế...
Bởi những ngốc ngếch ấy, mà giờ đây mình thực sự mún bản thân thay đổi thành một con ng khác...đừng như cái hình ảnh dịu dàng ngốc nghếch hiện tại nữa...nhưng liệu mình có làm đựoc ko???

và liệu vì một ng ko có quan hệ như vậy mà thay đổi thì có đáng ko???? con ng hiện tại của mình rốt cuộc là tốt hay ko tốt đây.. mn sẽ đón nhận con ng mới của mình thế nào đây>>??? có rất nhìu thứ làm mình đắn đo suy nghĩ.... việc thay đổi bản thân thực sự ko dễ dàng chút nào.. nếu con ng sau khi thay đổi bị ghét bỏ thì sao??? đã thay đổi rồi thì kpo thế quay lại là con ng củ nữa... vậy vì chút lòng tự trọng đó mà đánh đổi liệu có đáng ko????

Cái hình ảnh bản thân lun là chỗ dựa ấm áp cho ng khác, luôn lắng nghe và thấy hiểu mọi ng đã ăn sâu vào tiềm thức nhữg ng quanh mình, liệu mình thay đổi rồi, trở nên vô tâm vô tình thì sẽ thế nào nhỉ, .. mình muốn biết nhưng cũng rất sợ phải biết....Sống vô tâm bản thân sẽ hạnh phúc., nhưng cũng vô tình làm đau nhìu ng lắm.. liệu mình có thể làm như thế với những ng mình yêu quý hay ko đây????

Thay đổi, thực sự có là tốt cho mình chăng??????????

Thứ Sáu, 1 tháng 7, 2011

For Yona....

Yona ah, hôm qua là tròn một năm ngày anh vĩnh viễn rời xa thế giới này nhỉ..ngày đó e chẳng cảm nhận đựơc nỗi đau gì anh ah..nước mắt e ngày đó chỉ rơi kể từ ngày hôm nay của một năm về trước.. khi nhìn dòng ng đến viếng anh một năm trước, khi nhìn nước mắt mn rơi đau xót đến vậy.. e chỉ thực sự đau cái ngày chứng kiến ng ta đưa anh đi hoả thiêu, rồi đưa anh về lòng đất mẹ lạnh lẽo kia thôi.. lúc đó e mới cảm nhận đựơc, mới hiểu đựơc tại sao khi ở các đám tang, chôn ng thân của mình vào lòng đất ngta lại khóc nhiều đền vậy anh ạ...


Cái ngày đem anh đi, cái ngày thân xác anh vĩnh viễn tan biến, chỉ còn lại một nhúm tro tàn kia, thực sự là đau lắm anh ạ...nỗi đau như xé lòng vậy, tự nhiên ko hỉu sao tim lại đau nhìu như vậy..



Ko thể chấp nhận đựơc cái cảnh, con ng đó mới hôm trước đây còn tươi cuời rạng rỡ, giờ thì lại nằm trong đó, để ngọn lửa thiêu đốt bản thân, chỉ trong phút chốc, chẳng còn lại gì trên đời cả...



Hôm đó trời lại mưa..mưa..nước mắt hoà vào nhau, cái khung cảnh ảm đạm đau đớn ấy, làm sao mà kìm lòng ko khóc đựoc đúng ko anh...



Ngày đó e khóc nhìu lắm, nhìn những ng yêu thương anh, cố gắng níu kéo những gì còn lại của anh, nước mắt đau đớn rơi, mặc cho màn mưa vô tình kia cứ rơi...Cuộc đời anh vình viễn dừng lại ở thời khắc đó...



Còn anh, sao mà vô tình vậy, sao mà cứ mỉm cuời thôi, cuời nhìu ghê lun, bức ảnh nào cũng tuơi cuời rạng rỡ... rời bỏ thế giới này hạnh phúc đến vậy sao???


Hôm qua lễ tuởng niệm anh trời cũng mưa anh ạ...chắc anh có trở về, hay đứng ở một nơi nào đó mà nhìn mn đúng ko anh.... mưa to lắm, nước mắt rơi cũg nhìu lắm...e ko ngờ anh đựoc ngta yêu mến đến vậy đó anh ạ...một năm trôi qua rồi, mà mn vẫn khóc đau thuơng đến vậy...



Dù cho có khoảng cách địa lí xa xôi là thế, dù cho có sự ngăn cản của cái màn mưa lạnh buốt dày đặt kia..thì những ng yêu quý anh vẫn đến, vẫn vì anh mà đứng duới cơn mưa đó, chẳng để làm gì cả.. chỉ là nhìn những bức di ảnh của anh..gởi đến anh những bông hoa trắng, cùng những lời chúc bình yên , anh nghĩ...



Nhìn họ như thế sao mà cảm động quá...nếu anh biết trước caí ngày hôm nay, thì chắc anh sẽ ko làm thế nhỉ, chắc là lúc đó anh sẽ có đủ nghị lực để mà tiếp tục sống, tiếp tục đối mặt với những gì đang chờ mìh..chứ ko chọn con đường trốn tránh như thế anh nhỉ...


Dù thế nào thì tất cả cũng qua hết rồi..


Vậy nên đừng nhìn lại, cũng đừng hối tiếc anh nhé...


Anh chọn rồi thì anh cứ bước tiếp đi anh nhé..


Tạm biệt anh..


Hẹn gặp lại anh ở một thế giới khác vậy...


Anh nhất định phải hạnh phúc nhé...


For you...My love.....

Ngày trở lại...

CŨng hơn một tháng kể từ ngày mình từ bỏ một công việc ổn định, lựa chọn một hướng đi mới cho cuộc đời mình..Bây giờ nhìn lại, hơn một tháng qua bản thân chẳng làm đựoc gì cả..thật đáng thất vọng nhỉ???


Bắt đầu đi tìm việc làm mí lại thấy nản lòng, dù đã biết trước, dù đã dự tính những khó khăn sẽ gặp phải, cũng đã tự hứa với bản thân nhất định sẽ cố gắng hết mình, nhưng chưa buớc đựoc bước nào đã cảm thấy nản lòng mất rồi....


Những bước đi lặng lẽ đơn độc, tất cả mọi thứ một mình cảm nhận, một mình chịu đựng cũng thật mệt mỏi nhỉ???


Chặng đường khó khăn trước mặt đang chờ đợi mình, mắt dù biết vẫn có nhìu ng ủng hộ mình, nhưng sao vẫn thấy lo lắng quá.. cuộc sống này vốn khắc nghiệt mà..

Nhưng bi giờ thực sự khao khát tìm đựoc một công việc mới , để có thể trốn chạy nơi này, có thể đi thật xa để có thể làm những gì mình muốn, cũng có thể trốn chạy những mệt mỏi bây giờ phải chịu đựng...


Con ng sống có lẽ ko nên quá đa cảm, vô tư một chút chắc là sẽ hạnh phúc hơn đó, bản thân suy nghĩ quá nhìu cũng chỉ tự làm khổ bản thân mình hơn thôi..


Nhưng nhìu khi lại ko thể chia sẽ với ai cả..Như jj đã từng bảo, hơn 700 số điện thoại của mìh, nhưng a ấy chẳng biết chia sẽ với ai cả...bản thân mình khi nhìn list đt cũng ko thể chia sẽ với ai cả..cứ cố gắng một mình chịu đựng tất cả..như thế cũng thật là nặng nề, mệt mỏi...


Trong thâm tâm lúc nào cũng mang một hy vọng, giá mà bản thân chưa bao giờ tồn tại trên cuộc đời này, đó chắc chắn là một hạnh phúc...thà ko tồn tại thì ko biết gì, ko nghĩ gì...Nhưng đã bước chân đến cuộc đời này thì lại ko đủ dũng cảm để từ bò...Dù có mệt mỏi, dù có mún từ bỏ , vẫn cố gắng đi tiếp..vui sướng hay hạnh phúc...hay đau khổ đi nữa..vẫn là cứ nhắm mắt mà bước tiếp...


Đôi lúc tự hỏi cuộc sống khắc nghiệt là vậy, tại sao con ng cứ phải bám víu lấy nó, cứ phải bon chen tranh đấu làm gì.. đến phút cuối cùng chết đi thì cũng có mang theo được đâu...nhưng hỉh như là mình sai rồi..bản chất con ng là vậy.. phải luôn tranh đầu, phải luôn cố gắng tiến về phía trước, nếu ko bản thân sẽ tụt hậu mất...


Chính bản thân mình cũng ko muốn an phận kia mà..vẫn luôn có mơ ước, vẫn luôn có khác khao về tương lai của mình, dù cho khả năng có làm được hay ko thì những mơ ước cho tuơng lai đó cũng vẫn ko hề thay đổi..chỉ là bản thân có thể làm đựoc hay ko??? chính mình cũng ko trả lới đựơc câu hỏi đó..


Ai bảo chỉ cần có niềm tin và nghị lực thì nhất định làm đựơc, mình thực sự ko tin điều đó đâu..có lẽ vì vậy mà mình ko làm đựơc điều gì hoàn hcỉnh thì phải...


Chặng đường phía trước là hp hay đau khổ thì vẫn phải bước tiếp thôi..


Tự nhủ bản thân phải cố lên thôi..


For ah, cố lên, bản thân ko làm thì ko ai giúp đựoc mìh đâu..


Hwaiting............

Thứ Ba, 17 tháng 5, 2011

Chia tay...

Vậy là mình cũng chính thức xong việc rồi..vậy là sắp rời xa cái nơi mà mình đã từng tưởng chừng như là địa ngục đối với mình...nếu ai hỏi mình ra đi có nuối tiếc gì nơi này ko, có lẽ mình sẽ trả lời dứt khoát ko chút do dự là mình ko có gì nuối tiếc cả..dù cũng có những lúc nơi này làm mình thấy vui vẻ, có lúc nhìn thấy nơi này ko hẳn là địa ngục như mình từng cảm nhận..chỉ là nơi này thực sự ko có gì níu kéo bước chân mình cả..ra đi và cảm thấy hạnh phúc thanh thản....nơi này cũng gắn bó vs mình hơn một năm rồi, ko ít thì nhìu cũng co tình cảm, cũng chính nơi này đã dạy cho mình nhìu thứ, nó cũng là nơi mình hỉu được thế nào là cuộc đời , thế nào là lòng ng..mình học được nhìu thứ lắm..có lẽ cũng cần cảm ơn nơi này nhìu nhỉ...bây giờ ra đi rất thanh thản, ko yêu cũng ko hận...


Ra đi ko nuối tiếc nơi này nhưng lại nuối tiếc những thứ khác..nuối tiếc những tình cảm mình đã có được trong một năm qua, nuối tiếc những con ng trong thế giới ảo mình đã gặp,ai bảo thế giới ảo là ko đáng tin tưởng chứ..mình đã tin,cũng đã rất hp với niềm tin ấy..nơi đó đã để lại cho mình nhìu kỉ niệm, những con ng mình đã gặp, đã quen,..như trở thành một phần của cuộc sống mình vậy...bi giờ chia tay.. mang nhìu nuối tiếc lắm...đi rồi ko bít mn còn nhớ mình ko nhỉ.. cũng hơi lo..vì thế giơi ảo mà..ng đến ng đi nhanh chóng..những gì mình đã để lại nơi này ko bít là có đủ in dấu trong lòng mn...để khi mình ra đi rồi mn vẫn còn nhớ đến mình..và khi mình trở lại..mn vẫn nhớ mình là ai...


Oa, ra đi nhưng lại ko mún ngta quên mình mất, mình ucngx thật ít kỉ đó, nhưng mà bít sao được, mình luôn muốn mnnhớ đến mình mà..mình ko mún trở thành một dĩ vãng nhạt nhòa..ko xuất hiện là biến mất lun trong lòng ng khác....

Thứ Hai, 9 tháng 5, 2011

Yona ah

Yona à, lâu lắm rồi e chẳng nói với anh lời nào anh nhỉ....hum qua e đọc ff lại thấy hình ảnh anh trong đó anh ah...fic của bạn thân anh đấy, là Jaejong đó...đáng iu lắm anh ạ....fic đó đáng iu, và điều quan trọng trong fic ấy,,..có hình bóng của anh....tác giả đã lấy bản nhạc của anh, làm bản nhạc nhân vật Jaejong thik nhất...e chẳng bít gì về nhạc của anh đâu..ko hỉu gì cả..nhưng mà khi đọc phiên âm bản nhạc đó...e khẳng định đó là bài hát của anh....e nghe nó đã rất rất nhiều lần rồi mà...vừa đọc truyện, lại cứ nghĩ đến bản nhạc..đến giọng hát của anh khi cất lên bài hát ấy
thực sự là rất đáng iu anh à...


dạo này e thik fanfic lắm..đọc mí cái FF của DBSK hay cực anh ạ...lúc đầu e có ác cảm vs cái tình iu ko bình thường BB...nhưng rồi khi đọc nó...e lại thik lắm anh ạ..ng viết ko hời hợt như những fanfic trẻ con bên zing...vít cái gì mà con trai tập đoàn lớn nhất thế giới.. IQ 200....đọc mãi cũng nản, còn ff này thì khác anh ah...tác giả viết rất cảm động..đọc mà khóc cứ như nó là chính cuộc đời mình vậy anh ah...cảm giác đau lòng đến giờ vẫn còn...e đọc một lần mà ko dám đọc lại lần thứ hai anh ạ...mặc dù nó hay, hay lắm...nhìu tác phẩm e rất tâm đắc..nhưng lại sợ ko dám đọc lại lần nào hết..sợ đau lòng, sợ mình lại khóc...cũng thật là lạ anh nhỉ..chỉ là truyện hư cấu thôi mà..sao lại phải khóc chứ...
chắc là e điên mất rồi a ah..

.
cuộc sống càng lúc e lại càng thấy muốn từ bỏ...cũng chẳng có chuyện gì xảy ra với e cả,,..cuộc sống vẫn bình lặng trôi qua..nhưng rồi khi một mình suy nghĩ ..e lại thấy chán nản cuộc sống này..cũng chẳng muốn làm gì nữa..chẳng mún phấn đấu..chẳng muốn tiếp tục..chẳng muốn làm gì nữa hết..chỉ muốn cuộc sống mình dừng lại..dừng lại vĩnh viễn anh ah..ko mún tiếp tục nữa..nói là e muốn chết đi thì thật là ngốc ngếch anh nhỉ..e chẳng bao giờ làm những chuyện ngốc như vậy đâu...nhưng nếu ngày mai e chết đi..thực sự e chẳng nuối tiếc gì thì phải anh ah...e sẽ mỉm cười chấp nhận số phận của mình..vì e cũng mệt mỏi rồi..e muốn mình ko tồn tại nữa..dù cuộc sống này rất đẹp...

Tình yêu...là hạnh phúc hay đau khổ???

Ko hỉu sao bình thường tin rằng mình rất mạnh mẽ, nhưng những khi một mình lại cảm thấy sao mình lại cô đơn đến vậy...Một ngày cuối tuần ngồi trên xe bus đi xa, cảm thấy mình thật sưh rất cần một bờ vai..đủ tin tưởng để mình có thể tựa vào đó...tuyệt đối tin tưởng...nhưng nhìn lại bên cạnh mình lúc đó..chỉ là một ng xa lạ ko quen bít..ngta bắt chuyện mình cũng trả lời qua loa..cố tình quay đi hướng khác..mở nhạc,đeo headphone vào..cũng là đóng chặt cánh cửa lòng mình...ko mún ng khác bước vào đó..cũng ko mún cho bản thân mình bước ra khỏi thế giới riêng của mình...là đúng hay là sai ..chính mình cũng ko biết nữa..chỉ là...bước vào những chuyến xe...đều có cảm giác thật đơn độc..rồi nghe những bản nhạc của ng mình yêu quý..và mơ tưởng..thử tượng tượng đi xe bus cũng ng mình yêu thương..tựa vào vai ng ấy, khi mệt mỏi cũng có thể gục đầu ngủ vô tư như bao ng khác vẫn làm...nghĩ đến những bước đường mình đi, luôn có ng ấy bên cạnh, có lẽ cảm giác sẽ rất hạnh phúc chăng???? nhưng mơ tưởng cũng ko thành hiện thực được..đó chỉ là mong muốn của mình thôi..thế giới xung quanh mình, con ng ta ko lãngmạn như vậy..chỉ có tranh đấu, chỉ có tiền bạc thôi...những ng đó mình vẫn ko thể thik được..lại càng ko thể yêu...Có lẽ mình sống cuộc sống ko thực tế, suốt ngày mơ tưởng một tình yêu lãng mạn như trong tiểu thuyết...cho nên cái sự thật cuộc sống mình ko chấp nhận được..cũng ko thể mở lòng để yêu bất kì ai..tình yêu đầu tiên cũng chỉ là một mối tình lặng..để rồi chỉ cần 5 năm...giờ nó chẳng còn gì cả...bước ra được rồi nên có lẽ ko muốn lại dấn thân vào một lần nữa...đã thực sự qua rồi, nhưng vẫn có một nuối tiếc..chưa một lần nói với bạn..thực sự mình thik bạn...um, thì con gái mà, lòng tự tôn bao giờ cũng vô cùng lớn, chẳng mấy ai dám đứng trước ng mình thik, bảo vs ng ấy là mình thik cả... có lẽ vì vậy mà cũng có nhìu nuối tiếc trong đời này chăng???? Bây giờ thì sao nhỉ, bạn hạnh phúc,.... mình cũng ko phải kẻ bất hạnh..chỉ là mình chỉ mãi kiếm tìm một hình bóng ko có thật..có lẽ tình iu của mình.. mãi mãi chỉ có thể đặt vào thế giới ảo thôi...Nhưng vẫn hy vọng...một lần nào đó..có thể thẳng thắng đứng trước mặt bạn..nói với bạn rằng "Mình đã từng rất thik bạn, thik một cách đặt biệt ấy..ko bít có phải là tình yêu hay ko??? nhưng tình cảm đó mình chỉ giành riêng cho mình bạn.." có lẽ nếu làm được điều ấy, mình sẽ ko còn gì để nuối tiếc nữa....Cuộc sống luôn thay đổi, thời gian ko ngừng trôi..ai bảo có tình yêu vĩnh cửu...có ko nhỉ???? mình ko biết nữa..bởi vì mình thực sự chưa từng trãi qua...cũng một lần muốn được đắm chìm trong đó..để bít được cảm giác hạnh phúc, cảm giác một tình yêu dù chết cũng ko hối hận...nhưng cuộc đời này..liệu có tình yêu đó tồn tại hay ko????



Chủ nhật đi gặp một ng bạn, xưa nay thực sự ko thân thiết...nhưng tình yêu của ng bạn ấy làm mình đau...ko biết khi nhắc đến ng bạn trai đã mất của mình trước mặt mình..bạn ấy có đau ko nhỉ??? còn mình..mình chỉ im lặng..dù có bao nhiu thắc mắc..có bao nhiu điều muốn bít.. mình cũng chỉ có thể chọn cách im lặng..mình sợ..sợ chạm vào vết thương trong tim bạn...cười đó, nhưng chưa chắc đã vui ... ng bạn trai đó..bạn bảo dù có gặp bất cứ ai đi nữa..cũng đều ko bằng ng đó cả... có lẽ tình đầu thường làm ngta khó quên đến vậy.. nhất là ko phải hai ng ko yêu nhau nữa..mà là sinh ly tử biệt...mình ko dám năhcs..ko bao giờ dám nhắc chuyện đó trước mặt bạn cả..bạn bảo vẫn thay về thăm mộ ng đó...ở nơi đó, bên cạnh ng ấy..bạn thấy bình yên thanh thản..ko có bon chen xô bôd..áp lực cuộc sống cũng ko còn..nó nhẹ nhàng lắm...um, có lẽ là ở đó bình yên lắm nhỉ, ở đó chỉ còn bạn vs linh hồn ng bạn yêu thương thôi mà...Bản bảo cũng sắp một năm ng ấy mất rồi...um, mình nhớ chứ..cũng khoảng thời gian gần một năm trước đây...mình nhớ cái ngày mình nhận được cái tin đột ngột đó..mình lặng ng...sao cuộc sống lại có thể mong manh đến vậy...nói đi là đi..điện thoại cho bạn lúc ấy..bạn chỉ khóc...chỉ có thể nghẹn ngào nói với mình một câu.."C nó bỏ tao đi rồi mày ơi???tao phải làm sao đây...." mình nhớ ngày đó là một ngày mưa..mưa thật buồn..mưa lớn lắm..có lẽ nó cũng là nước mắt ông trời khóc đễ tiễn ng đó của bạn đi chăng....chết lặng...biết nói gì với bạn bây giờ..làm sao có thể nói với bạn rằng " đừng buồn, sẽ ko sao đâu??"" an ủi làm sao đây...khi mình biết, bạn sẽ đau , rất đau...mình cũng chỉ biết im lặng, nghe tiếng bạn nấc lên, lặp đi lặp lại một câu duy nhất.."C bỏ t đi rồi mày ơi"...Một năm vậy mà trôi đi nhanh thật..nhìn lại thấy sự việc như chỉ mới đó thôi mà....tình yêu của bạn sẽ kéo dài bao lâu??? mình thực sự ko biết..nhưng mãi mãi thì liệu có là hạnh phúc ko??? mình nghĩ là vẫn ko nên nhỉ...cả đời sống với mối tình dang dở đó..thì thực sự là đau lắm....bạn phải quên, cũng phải sống thật hạnh phúc...có lẽ ng ấy ở nơi xa cũng mong bạn như vậy...

Thứ Năm, 5 tháng 5, 2011

Linh tinh....

Bình thường thấy mình bao nhiêu là bạn bè, nhưng có những lúc lại thấy trống vắng vô cùng..có lúc nhìn lại khi mình buồn thì ko tìm được ai để thực sự hiểu được mình cả..nhưng có lẽ đó cũng là chiện thường tình thôi, cũng không cố chấp nữa...có những thứ dù có cố tìm kiếm thì vẫn mãi mãi ko tìm được..có lẽ cuộc đời này được gắn với một chữ duyên phận chăng..có những lúc dù ta cố gắng vẫn ko có được, nhưng cũng có những lúc ta tưởng chừng như mình ko cần đến thì mình lại có được...cũng không biết thế nào nữa...cuộc sống thực sự là quá nhiều thứ phức tạp....nó làm ta nhìu lúc mỉm cười vô cùng hạnh phúc, cảm thấy mình vuiđến lúc ngủ vẫn mơ thấy vui vẻ..nhưng cũng có những lúc tự dưng thấy mình cô đơn lạc lõng trong chính gia đình mình...bạn bè mình.. những người xung quanh mình....

Có nhìu lúc thấy bạn bè hỉu mình vô cùng nhưng cũng có những lúc thấy họ thực sự ko hiểu về mình, ko chút nào cả...có những lúc mình trút hết lòng mình ra, nhưng rồi..cái mình nhận lại được lại làm mình thất vọng..không bao giờ mún chia sẽ nữa....thực sự là cũng ko thể trách ai được..mỗi ng lun có những vấn đề riêng của họ..mình ko thể ép buộc mn lúc nào cũng phải lo lắng hay thấu hiểu cho mình được...chính bản thân mình cũng thấy mình cũng sống thật vô tình với mọi ng mà..làm sao được chứ...

Có lẽ cái gì cũng trướck hi nói ng khác thì mình hãy nhìn lại chính mình cái đã..than thân trách phận nhưng bản thân lại ko biết cố gắng..cứ trách sao cuộc đời bất công, trách sao mình ko có được số phận tốt đẹp, hạnh phúc vui vẻ như bao người..nhưng rồi cũng chấp nhận được mà..chấp nhận được bởi vì ...đó chính là cuộc sôgs..và con đường đi của mình luôn là do mình tự lựa chọn..kết quả có thế nào cũng ko được trách bất cứ ai...

Thứ Năm, 21 tháng 4, 2011

Tháng tư...Mưa...

Cuối tháng tư rồi, trời bắt đầu mưa đầu mùa, nhưng con mưa bất chợt nhìu lúc ko đủ làm ngta ướt, nên chỉ có thể vội vã lao đi trong con mưa ấy, ướt một tí thôi, cũng ko có cảm giác gì hết..nhưng khi ngồi lắng đọng lại suy nghĩ, nghĩ đến những cơn mưa đầu mùa, nghĩ đến mùa mưa năm trước, rồi năm trước nữa...những mùa mưa cô đơn cũng có, đau lòng cũng có...mưa gắn liền với bao kỉ niệm cuộc đời ta, gắn với tuổi thơ thik tắm mưa, nhưng cũng sợ sấm chớp, nhũng ngày mưa cô đơn, cũng là mưa lất phất vậy đó, ko đủ làm ng ta ướt nhanh chóng, nhưng cũng ko thể khô ráo mà trở về nhà...nhớ những ngày lang thang trên phố ngày mưa, nhìn dòng ng sao tấp nập hối hả, còn ta lại rảnh rang lang thang trong mưa như vậy...lang thang trong mưa cô đơn lắm, cái cảm giác một mình, bước từng bước trên những con đường quen thuộc, rồi lặng lẽ đi về..cuộc đời ngoài ta ra chẳng còn ai hết, nhìu lúc thấy đau..nhìu lúc tự khóc một mình với những cô đơn đó...


Rồi cũng nhớ những ngày mưa cùng ng bạn thân mà mình vô cùng yêu quý, hai đứa đạp xe chở nhau trong mưa, lội qua những con phố nước ngập qua gối, tình cảm thân thiết đến vậy, giờ nhìn lại, nó đã thành quá khứ xa xôi, và mãi mãi ko thể quay trở lại, bây giờ thì đã thành hai kẻ xa lạ, tình bạn cũng mất rồi, cái gì đã tan vỡ dù có hàn gắn thì nó cũng ko thể như ban đầu được, thôi thì đó là quy luật của tự nhiên, cứ để nó chìm vào quá khứ..rồi tất cả chỉ còn là quá khứ, chỉ là kỉ niệm thân thương..mãi ghi dấu trong cuộc đời mình thôi...


Rồi cũng có những ngày mữa, tiễn một người bạn mãi mãi ra đi, dù không thân thiết,nhưng cũng là một ng mình yêu quý..tiếc nuối nhìu lắm, bạn đi rồi, mọi ng vẫn nhớ đến bạn, đã từng có nhưgx ngày vui vẻ..


.Rồi cũng có một ngày, ta khóc, nước mắt đau thương.. ta tiễn anh, người diễn viên ta iu quý..anh đi vào một ngày mưa tháng sáu, mưa lạnh nước mắt cũng rơi nhìu..lần đầu tiên mới bít là mình có thể vì một ng xa lạ mà khóc đau thương đến vậy, vì một ng xa lạ mà lòng lạiđau đớn như mất mát chính ng thân của mình vậy...

Thứ Tư, 13 tháng 4, 2011

Heaven_Kim Hyung Jong

Bài hát ‘Haeven’ được víêt để tưởng nhớ cố nghệ sỹ Park Yong Ha.

Nguồn: Korean Official Website
Dịch tiếng Trung: 豆子 @ www.hyungjun.com.cn
Dịch tiếng Anh: http://cllslam10.blogspot.com
Dịch tiếng Việt: News.tsvn@gmail.com

Từ một em út của nhóm nhạc SS501, và giờ đã có bước khởi đầu mới trong vai trò một ca sỹ solo. Từ một sân khấu với đầy đủ 5 thành viên và giờ là một sân khấu của riêng mình. Kim Hyung Jun vừa phát hành album solo đầu tay của mình – ‘MY GIRL’ với ca khúc chủ đề ‘oH! Ah!’ để khởi đầu cho sự nghiệp solo của mình.

Trong album này, anh đã tham gia sáng tác và đồng sản xuất cho hai bài “YOU ARE NOT LIKE OTHER WOMAN” và ‘HEAVEN’. Đặc biệt, bản ‘HEAVEN’ mang một ý nghĩa đặc biệt với Kim Hyung Jun. Lời bài hát do chính tay anh víêt như một lời tưởng niệm về một tình bạn sâu đậm với cố nghệ sỹ Park Yong Ha.

‘Park Yong Ha như một người anh trai mà tôi yêu thương và kính trọng, bản ‘HEAVEN’ chứa đựng niềm thương nhớ sâu sắc của tôi dành cho anh, những ai khi nghe bài hát này cũng đồng cảm với tâm trạng trong bài hát, tâm trạng đó đã xuyên suốt trong bài hát. Nỗi nhớ Park Yong Ha hyung là nguồn cảm hứng vô bờ trong tôi, đó là lý do vì sao lời bài hát được viết theo cách ấy.’

Sau khi nghe tin nghệ sỷ Park Yong Ha qua đời, Kim Hyung Jun đã khóc trong suốt tang lễ của anh, hình ảnh đấy khiến những người xung quanh không khỏi chạnh lòng. Trong suốt bài phát biểu đầu chương trình radio của anh “SBS Kim Hyung Jun Music High” anh đã nói ‘Hôm nay thật là một ngày tồi tệ, người anh trai luôn gần gũi với tôi đột ngột ra đi, thực sự khó để tin được điều đó. Tôi cảm thấy có lỗi với anh, người đã luôn đối xử rất dịu dàng với tôi trong khi tôi lại thực sự không như thế với anh.’ những lời nói khíên con người ta muốn khóc và chảy nước mắt một lần nữa.

Cùng một công ty quản lý ở Nhật, sau những hoạt động tại Nhật của mình cả hai đã gần gũi nhau hơn. Kim Hyung Jun nói rằng anh đã tíêp cận để làm quen với Park Yong Ha và trở thành bạn của anh ấy, anh ấy nói rằng, khi cả hai đến Nhật, hai anh em đã cùng gặp nhau trong vài hoạt động hay đến nhà nhau chơi, đó chính là những kỉ niệm đẹp đẽ về một tình bạn sâu đậm.

Hyung Jun nói “Mỗi khi tôi đối mặt với những vấn đề khó khăn gì, Yong Ha hyung luôn là người anh trai sẵn sàng chia sẻ những khó khăn đó với tôi. Vì thế tôi thật sự rất biết ơn anh ấy. Hơn nữa tôi và anh ấy có những điểm giống nhau trong chuyện gia đình và một số lĩnh vực khác, nên cả hai gần gũi với nhau hơn vì có chung những quan điểm đồng thuận.” Anh còn nói thêm “Mỗi khi chúng tôi ở gần nhau, anh ấy là một người anh trai thật tốt.”. ‘HEAVEN’ là bản ballad duy nhất trong album solo của Hyung Jun, bài hát chứa đựng tình cảm của anh dành cho cố nghệ sỹ Park Yong Ha. Lời bái hát là câu chuyện tình bạn ấm áp của Hyung Jun và Park Yong Ha “Anh là người duy nhất với tôi, luôn đứng sau, và nở nụ cười khi gặp tôi. Dù không thể bày tỏ tình cảm chân thành của mình, nhưng dù anh ở đâu tôi cũng cảm thấy anh, và hình bóng của anh luôn ngự trị trong trái tim tôi.”

“Dù không thể hát bài này như một bài hát tưởng niệm dành cho Yong Ha hyung, nhưng tâm của tôi luôn nghĩ đến anh. Thường nghĩ về những những điều mình quan tâm và không quên lưu giữ từng chút một những kỉ niệm đáng nhớ, lời bài hát được viết bởi những cảm nhận của chính bản thân ”






Saying that you won’t leave
Saying I am a good person
As long as I can see you, I am happy
You know you are special to me
Even though I act awkwardly, the modest you don’t mind. (I am not sure about this part)
Every moment I am worried about you. Even now

You are the only one for me baby
For me there’s only you
Don’t you know you are special to me
You are the only one for me baby
You’re the only one
Today I am also standing right behind you
I’ll always be smiling

Are you eating well? Where and what are you doing?
Everyday I think about you
I know you are special to me
I’m afraid of letting you go
Being beside you is enough for me
I will always look after you
You can count of me

You are the only one for me baby
For me there’s only you
Don’t you know you are special to me
You are the only one for me baby
You’re the only one
Today I am also standing right behind you
I’ll always be smiling

I failed to say to you who I am thankful for
that wherever I am I will feel you
I’m always with you in my heart

You are the only one for me baby
For me there’s only you
Don’t you know you are special to me
You are the only one for me baby
You’re the only one
Today I am also standing right behind you
I’ll always be smiling


p.s : Đây là bài hát HEAVEN mà Hyung Jun ( SS501 ) dành tặng cho người mà cậu xem như anh trai mình - Park Yong Ha

Nguồn: Kst.vn

Thứ Bảy, 9 tháng 4, 2011

In Heaven_JYJ

Mình nghĩ post bài này bên nhà chú Park sẽ làm các bạn phấn chấn hơn...
Chắc ai cũng biết JaeJoong của JYJ rất thân với chú Park...
Trong concert mới đây tại Thái JYJ đã trình diễn ca khúc In Heaven do JJ sáng tác...1 ca khúc với giai điệu rất hay và ca từ đẹp...
Nhiều người nghĩ rằng đây là bài hát nói về tình yêu nam nữ nhưng sao lại buồn như vậy...
Đây mới là sự thật:

(STAFF ACCOUNT) Về bài hát “In Heaven”…Tại sao JJ lại đặt tựa như thế?



(Đoạn trích từ một staff account)…Khi lắng nghe bài hát này, nhiều người có thể tò mò tại sao tựa bài hát lại được gọi như thế. Nó có ý nghĩa gì? Chuyển trao đến ai? Lúc tôi biết về tựa đề bài hát trước khi lắng nghe nó, tôi cũng nghĩ liệu đây có phải một bản nhạc tình yêu khổ đau, tại sao Jaejoong đặt tên như vậy. Nhờ P’Kung [T/N: Mr Kung là CEO công ty 411 - promoter cho concert JYJ tại Thái] đã chỉ ra cho chúng ta. P’Kung nói rằng Jaejoong đã sáng tác nó dành cho một người bạn đã mãi ra đi khi Jaejoong đang ở Mỹ. Mọi người vẫn còn nhớ chứ? P’Kung bày tỏ lúc lắng nghe bản nhạc này và biết về ý nghĩa của nó, cậu ấy cảm thấy rùng mình [nổi da gà] bởi vì nó thật sự quá sâu sắc và cậu ấy đã không trông chờ Jaejoong có khả năng truyền tải nhiều cảm xúc đến như vậy.



Credit: @Noonygirly
Trans by: @3rebelangels
Credit Video: getsuyoubi335
Shared by: JYJ3
V-Trans: Lì@spreadjyjlove

Vì là fancam nên chất lượng ko tốt lắm...Tặng các bạn lyric In heaven...Gần 1 năm ngày mất của chú rùi...Mình sẽ lại ghé thăm....Hùi giờ toàn làm SR trong nhà chú thui...Chú Park ra đi nhưng trong lòng bạn bè thân thiết...chú vữn sống mãi:)

Xóa mất phép nhiệm màu khi anh được gặp em

Anh sẽ không thể tiếp tục tồn tại

Thậm chí nếu anh trốn chạy khỏi những giấc mơ

Lần đầu tiên anh nhìn thấy em, hình ảnh của em…

Cảm giác ấy…không khí xung quanh anh mất hút, anh ngạt thở giữa những hạt mưa trôi dạt vào thế giới này…



Anh đang đứng đâu để dõi theo em?

Mãi mãi…

Dẫu đó có là nỗi hối tiếc, thật sự chẳng có cách nào nhìn thấy em

Kỉ niệm nhạt nhòa phủ đậy bởi bóng đêm

Một cái tên…mờ ảo

Cất giấu trong những mảnh ghép nhỏ của kí ức



Anh không thể, thật sự không thể làm như vậy

Dường như em đang bên cạnh anh mà

Không, anh không đợi chờ gì cả

Anh sẽ cố gắng nói một vài điều

Anh sẽ cố gắng quên đi một vài kỉ niệm

Lang thang cõi mộng mị

Trên chính đôi chân của anh

Lo sợ mình nhắm đôi mắt lại…



Đừng đi, đừng vứt bỏ anh

Em không thể ở lại bên anh sao

Dối trá, tất cả đều là dối trá

Anh chẳng thể nghe được bất cứ điều gì

Yêu em, anh yêu em…

Em không thể mường tượng điều đó ư, chỉ một dòng duy nhất

Yêu em, anh yêu em

Một lần nữa, em sẽ yêu anh, một lần nữa, được không em…



Quá nhanh, em đã lãng quên tất cả

Lối mòn kiếm tìm em cũng tan theo mây khói



Con đường cuối cùng này, dính chặt cùng những giọt nước mắt

Một lần nữa, chầm chậm đến gần hơn (một lần nữa, tương tự mà thôi)



…(anh cũng đã đổi thay)

Hình bóng em đâu hiện hữu bên anh

Anh sẽ đi bây giờ

Anh sẽ đi

Anh sẽ đi theo con đường in dấu bước chân em

Đi theo con đường dài vô tận

Đi bất cứ nơi nào…để kiếm tìm em



Nỗi buồn đau khi đánh mất em…anh sợ



Đừng đi, đừng vứt bỏ anh

Em không thể ở lại bên anh sao

Dối trá, tất cả đều là dối trá

Anh chẳng thể nghe được bất cứ điều gì

Yêu em, anh yêu em…

Em không thể mường tượng điều đó ư, chỉ một dòng duy nhất

Yêu em, anh yêu em

Một lần nữa, em sẽ yêu anh, một lần nữa, được không em…



Đừng đi, đừng đi, em có thể ở lại đây

Dối trá, dối trá, anh chẳng thể nghe

Anh yêu em, anh yêu em, em không nhìn thấy sao

Anh yêu em, anh yêu em, em sẽ yêu anh phải không em



Đừng đi, đừng đi, em có thể ở lại đây

Dối trá, dối trá, anh chẳng thể nghe

Anh yêu em, anh yêu em, em không nhìn thấy sao

Anh yêu em, anh yêu em, em sẽ yêu anh phải không em



Anh cầu xin em, hãy quay lại với anh



Đừng đi, đừng vứt bỏ anh

Em không thể ở lại bên anh sao

Dối trá, tất cả đều là dối trá

Anh chẳng thể nghe được bất cứ điều gì

Yêu em, anh yêu em…

Em không thể mường tượng điều đó ư, chỉ một dòng duy nhất

Yêu em, anh yêu em

Một lần nữa, em sẽ yêu anh, một lần nữa, được không em…


Credit: 3rebelangles

V-Trans: Lì@spreadjyjlove



Cứ xem như "anh" trong bài này là JJ, còn "em" là đang hướng về Chú Park ^^..Lyric đc dịch lúc chưa có tin về nguồn gốc bài hát này...


Nguồn: KST.vn

Thứ Tư, 6 tháng 4, 2011

Miss...

Yona à, e lại thấy nhớ anh nhìu, thấy hối tiếc nhìu khi nhìn lại cái clip Duty Free của anh..

Ai cũng bảo anh có nụ cười rất đẹp hết, e cũng thấy thế, vậy mà anh nỡ rời xa thế giới này, vĩnh viễn nằm lại nơi đó, nụ cười anh vẫn còn đó, nhưng mãi mãi ko có ngày mai, hum trước có bạn nói bít đâu bi giừ anh đang là một đứa trẻ, để hai mươi năm sau lại có thêm một con ng như anh nữa, một nụ cười đẹp vs ấm áp đến thế nữa,...e chẳng biết thực sự trên đời này có kuân hồi, có thể chết đi rồi sẽ được đầu thai kiếp khác ko nữa anh à...Cuộc sống này vốn có nhìu điều bí ẩn, nhìu lúc có những chiện con ng ta ko thể giải thik được, nên ko có bất kì một ai có thể khẳng định là liệu có thiên đàng hay địa ngục ko?? cũng ko bít có kiếp sau hay ko???

chưa từng có ai chết đi rồi sống lại mờ, ở đất nước chúng e, cái gọi là tâm linh cũng mãnh liệt lắm, rất rất nhìu ng tin tưởng vào ma quỷ, hay ng chết đi được đầu thai kiếp khác, e cũng ko bít là có nên tin hay ko nữa, vì e sống trong thời đại mới mà, cái gì cũng tin vào khoa học hết, cũng biết là có nhìu điều chưa thể dùng khoa học để lí giải được, vẫn muốn tin anh thực sự vẫn đang ở một nơi nào đó, rất xa rất xa, luôn nhìn về thế giới này, lun lun bảo vệ mn lúc họ gặp nguy hiểm...
E thường ngước lên trời nhìn những vì sao xa kia, nghĩ rằng anh là ngôi sao sáng nhất trên kia, đang ở trên đó, nhìn xuống thế giới này, dõi theo, ủng hộ e, bảo vệ e..như vậy liệu có phải là điên lắm ko anh????
E thật sự ko phải là một fans cuồng, nói yêu quý anh đó, nói anh là thần tượng đó, nhưng vẫn có thể quên anh đi bất cứ lúc nào anh ạ, e vẫn thik những DV khác vẫn đam mê như e thik anh vậy, chỉ là có lẽ vì anh hơi đặt biệt, nên khi nhớ về anh có một cái gì đó rất đặt biệt anh ạ...
Hay e cứ tin là anh vẫn đang tồn tại anh nhỉ, tin như vậy thì tốt hơn, cũng được an ủi với niềm tin đó của mình..

Anh nếu thực sự có thể ở nơi xa đó nhìn thấy thế gian này, thì nhất định là phải sống một cuộc đời mới thật hạnh phúc nhé..cũng chỉ còn hơn một tháng nữa thôi là kỉ niệm một năm ngày anh mất rồi đó..

thời gian trôi đi thực sự quá nhanh, mới ngày nào nghe tin anh mất, ngồi khóc như đồ ngốc nơi này, vậy mà bị giờ nhìn lại cũng đã một năm. e cũng sắp phải xa nơi này rồi, bước trên một chặng đường mới nhìu gian nan , nhìu vất vả, chẳng bít sẽ khó khăn thế nào nữa, nhưng nếu được thì anh hãy ủng hộ, hãy phù hộ cho e anh nhé, để e vững tin bước tiếp con đường mình đã chọn này...
............

BÌnh yên....

Có những thứ khi thời gian trôi qua đi rồi thì sẽ ko còn lại gì trong chúng ta nữa, cuộc sống cứ hối hả từng ngày, đôi lúc thấy thời gian trong đời mình trôi đi mới vô nghĩa làm sao???
Sống bao năm trên đời này rồi, nhưng thử hỏi đã làm được những gì rồi.. đáp án chỉ là con số không tròn trĩnh, nhìu lúc thấy sao ngưỡng mộ ng khác quá, sao mn có thể làm được mà bản thân mình lại ko làm được thế kia, sao cái ng khác có được dễ dàng, nhưng bản thân mình dù thế nào vẫn ko thể có được cái mình muốn...
Có những lúc hụt hẫng, thấy bản thân mình thật cô đơn, trên con đường mình bước đi, chỉ có một mình một bóng thôi. những khi mình thất vọng nhất, hay đau buồn nhất, cũng chỉ có bản thân tự đứng dậy, tự bảo với lòng, ko được khóc, những chuyện này ko là gì cả, mình sẽ ko sao cả, cái gì rồi cũng sẽ qua hết thôi...
Đúng là nó sẽ qua thật, chỉ cần ko nghĩ đến nữa, tất cả sẽ nằm yên ở một góc nào đó trong lòng mình, chỉ cần đừng chạm vào dó, thì sẽ ko thấy đau, sẽ ko thấy buồn đâu...nhưng thỉnh thoảng , những thứ đó lại cứ trỗi dậy, làm cho mình ko được yên ổn...
Muốn có được một sự bình yên thực sự, liệu là dễ dàng hay ko đây???
Bản thân mình vẫn trên đường tìm kiếm sự bình yên ấy. .. nhưng có lẽ vẫn chưa tìm thấy...hay..thực sự trên đời này ko có cái gọi là bình yên đó...

Thứ Tư, 23 tháng 3, 2011

Những ngày ko KST..

Những ngày này KST ko vào được, bản thân cũng thấy thiếu một cái gì đó, nhớ những ng trên đó lắm, mặc dù cũng thường xuyên gặp qua các phương tiện khác, nhưng hình như KST trở thành một ngôi nhà lớn của mình rồi thì phải, ngày ngày vào đó nói chuyện cùng mọi ng, bây giờ sắp phải xa nó rồi, thấy có gì đó tiếc nuối, thương cảm..biết là ko phải từ bỏ mãi mãi, nhưng cái gì cũng vậy, có khởi đầu sẽ có kết thúc, rồi mình cũng phải đến lúc xa rời nó, như những ng khác vậy...sẽ ở lại gắn bó được bao lâu nữa đây,..thực sự ko hề muốn rời xa nơi này, nó quá thân thuộc, những ng nơi đây, dù chưa một lần gặp mặt, thì cảm giác vẫn thật thân thiết làm sao..đến khi nào mí lại có được những giây phút hạnh phúc như thế..gặp được những ng để có thể tuyệt đối tin tưởng, nói những chuyện mà có khi cả đời này mình nghĩ là ko thể chia sẽ cùng ai hết...ngày qua ngày, khi mà mọi thứ cứ theo dòng đời nổi trôi mà thay đổi, bản thân mình thay đổi..nơi đó có mãi mãi ấm áp hay ko??? có phải mình muốn từ bỏ hay ko, nhìu lúc cũng ko hỉu nỗi chính mình nữa...rốt cuộc mình đang nghĩ gì, mình muốn gì đây??? có rất nhìu thứ khó có thể nói trước được, nhưng vẫn hy vọng mãi mãi ở lại nơi đó, cùng mn nơi đó sống chan hòa, gặp gỡ những ng mình yêu quý, tâm sự cùng họ..cảm thấy sao xa nhau như vậy, nhưng khoảng cách giữa hai trái tim lại gần nhau đến thế...những con ng đã cho mình thêm sức mạnh, thêm niềm tin, rằng mình sống có ích, mình có ý nghĩa với nhiều ng...hạnh phúc luôn mong manh...liệu mình có thể nắm giữ nó được bao lâu đây????

Thứ Tư, 2 tháng 2, 2011

Nhà Yona iu quý..

Nhà Yona à, ta vít com trong lúc hơi bị mơ màng, uống một ít bia ở CQ ấy mà, nhưng mà t vẫn còn tỉnh lắm, type vẫn còn rất tốt, hihi..
tết đến rồi, buổi làm cuối cùng, cũng mún gửi lời chúc tết đến mn nữa mà…

@har: tình iu à, chúc tết thì ta chúc n bên động hồ ly rồi, nên qua đây t ko chúc nàng nữa, chỉ hy vọng n lúc nào cũng vui vẻ nhe thế này này, đừng có suy nghĩ nhìu nè, đừng có bị ốm nè..còn nữa, t coi lịch hình như ngày đi ọp cũng là Sinh nhật của n kìa, thật là iu nhỉ, chẳng bít lúc đó t có chuẩn bị được món quà nào cho n ko. Nhưng mà rất mong lúc đó n có thể đi ọp cùng chúng ta, ta rất nhớ n , rất mún gặp hội bô lão chúng ta, cảm giác giống như một gia đình vậy, cảm giác này cũng giống như cảm giấc khi t mong đợi chị t ,..e gái t về nhà ăn tết vậy đó..mong là lúc đó n ko ở trên Dadak mà ko xuống được..iu n lắm lắm..

@minha: tình iu à, n về nhà ăn tết sớm nhất trong cả bọn, nên chẳng kịp tám hay làm tiệc chia tay vs nàng nữa, chúc tết t cũng chúc gòi, hy vọng ngày đi ọp chúng ta lại gặp nhau, vì t đang lo ngày đó n đi công tác xa, vì lúc n nghĩ thì n có nhìu cái hẹn qua tết lắm mà….qua tết t đi xin việc, còn n thì đi công tác nữa, hơi lo tí xíu, mong là lúc đó n có tg di ọp nhé, mà nhớ là chụp nhìu nhìu hình thằng cháu n..giờ t đổi chiến lược, ko mê zai lớn nữa, chỉ thik con nít thôi đó..

@Pooh: bé Pooh của ss, cuối năm có lẽ em bận rộn lắm, ss thương P nhìu nhìu, cứ nghĩ cái nhà to thế, có mỗi mình P dọn là ss thương ghê ấy, nhớ giữ gìn sức khỏe nhé bé iu, qua tết rồi hy vọng P có tg mà nói chiện vs ss..mn về nhafnghix lễ, chuẩn bị đón tết, cứ nghĩ là ai cũng sẽ có tg ăn chơi thôi, nhưng ko ngờ còn bận rộn hơn lúc đi học nữa..P rất ngoan, cũng rất giỏi, giúp mẹ làm bao nhiu là việc trong nhà…có nhìu lúc chắc là cảm thấy mệt mỏi lắm pé iu nhỉ, em cố gắng lên nhé, ss ko giúp gì được cho e, cũng ko phải là đứa con ngoan như e..nên chỉ có thể ủng hộ tinh thần cho P thôi à..

@dan: bé dan iu của ss, có nhìu chiện xảy ra trong năm qua, càng làm ss thấy iu quý em hơn…ss thấy thương cô em gái ở nơi xa xôi kia, ko có ng chia sẽ, chỉ có thể vào net, vào KST tìm thấy sự chia sẽ nơi những con ng mình gặn trên mạng ảo, chắc là nhìu lúc cảm thấy hoang mạng, lạc long lắm nhỉ, cố lên nhé bé iu, cho dù thế nào thì các ss cũng lun ủng hộ e.. dù khoảng cách địa lí có xa xôi, nhưng chắc là sự an ủi tinh thần là to lớn, là vượt qua mọi ngăn cách dan nhỉ…ở nơi xa đó,các ss lun hy vọng từng ngày trôi qua của dan lun là một ngày hạnh phúc vui vẻ..cuộc đời con ng có nhìu điều ko đạt được lắm, nên chỉ cần biết chấp nhận cái gì mình đang có thì có lẽ là sẽ vui vẻ và thấy cuộc đời này đẹp hơn dan nhỉ…

@ốc: cô em gái đáng iu này, e về nhà tha hồ đi ăn kem nhỉ, giữa cái giá lạnh nơi tp ngàn hoa, được đi ăn kem cùng bạn bè thật sự là rất vui đúng hok…ss iu cô em gái lúc nào cũng lạc quan iu đời như thế, iu cô em gái khi khóc có thể tin tưởng mà nt cho ss như thế, iu lắm..chỉ mong e lun được hạnh phúc, vui vẻ, đừng đánh mất cái sự lạc quan trong cuộc sống của e nhé,…nó cũng là một phần mà ss nhìn vào nó, để phấn đấu, để cố gắng đạt được đó,…iu ốc nhìu nhìu…

@elie: tình iu, n sợ đọc com dài đúng hok, cũng hơi ngán nhỉ, tiếng Việt của n cũng ko giỏi mấy mà, thôi thì t rep ngắn thôi nhá, để n đọc được dễ dàng, hihi…chúc n cùng gia đình năm mới nhìu sức khỏe, lun lun là một n eile vui vẻ hạnh phúc như thế, chúc n gặp nhìu may mắn trong cs cũng như trong công việc của mình nhé tình iu…

@tanlang: tình iu, ko bít n đã về quê chưa nhỉ, n mất tik cũng vài ngày rồi, mà kst thì lag suốt ấy, chúc n năm mới công việc thành công, có nhìu sức khỏe để thực hiện các dự án cho tương lai của n, chúc n lun vui vẻ, hạnh phúc nhé tình iu…

@shin: chào bé iu nhé, ss em t chưa trò chuyện nhìu nèm hy vọng năm mới e lớn them một tuổi sẽ càng ngày càng vui vẻ, học hành thật giỏi, hướng đến một tương lai được như e mơ ước, chúc e nhìu sức khỏe để sống vui vẻ, hạnh phúc…khi nào có dịp ss e ta bàn luận các vai diễn của anh Yong Ha nhé, nhất là vai Shin mà e iu quý ấy…

@phamkhanh: tình iu, n mất tik lâu lắm rồi đó, chúc n năm mới thật vui vẻ, hạnh phúc, chúc n công việc được thành công, có nhìu sức khỏe, sống thay cả phần đời mà đứa e iu quý của n còn dang dở nhé tình iu…

[IMG]http://i906.photobucket.com/albums/ac269/yona_3006/e034cb1be3cf1835dbb4bdea.jpg[/IMG]

[IMG]http://i906.photobucket.com/albums/ac269/yona_3006/17043d87e04c1e64c75cc305.jpg[/IMG]



P/s: Bé dan up lên giùm ss nhé...thks bé iu nhìu nhìu...

30 tết............

Hôm nay 30 tết rồi, vẫm đi làm nhưng hình như ko thấy oan ức, mà chỉ thấy vui, vì có thể onl, có thể gặp bạn bè thôi, tết thì có ý nghĩa gì khi ko có ng cùng chia sẽ chứ...
hôm qua viết cho động hồ ly, còn ngôi nhà Yona thân yêu thì sao??? đã mấy ngày ko vào được rồi, thật là nhớ quá...

Yona à, anh biết ko, hôm nay nữa, đến ngày mai, à, ko chỉ ko đến 24h đồng hồ nữa là bước sang một năm âm lịch mới rồi, đâu đâu cũng thấy ko khí chuẩn bị đón tết hết, còn anh thì sao? em nghĩ, đã bao nhiu ngày trôi qua rồi, ng nơi này cũng đã thik nghi vs cuộc sống ko có cái ng tên Park Yong Ha tồn tại nữa, còn anh, ở nơi đó, cũng đã thik nghi vs cuộc sống mới của mình rồi, e thật sự nghĩ mà thương mama Park, năm nay mama sẽ đón cái tết như thế nào đây??? (mà liệu HQ có tết ko nhỉ?) nếu có thì chắc là đau lòng lắm, mùa xuân thì ngta thường đi tảo mộ mà, nhưng đi tảo mộ thì đau lòng lắm, anh nằm đó, nụ cười tươi trên môi, nhưng ng nhìn anh cười thì chắc là đau lắm anh à...nghĩ thôi cũng đã thấy đau lòng rồi...

Em chưa bao giờ trách anh vì anh đi như thế, nhưng mà sao giờ lại thấy trống vắng vậy nhỉ,nếu anh còn sống thì sao nhỉ?...

Hình như đã quen vs việc anh đi rồi anh à, e ko đau lòng nữa..cũng sống vui vẻ lắm, anh đi mà cuộc đời em thay đổi nhiều lắm, ko phải lúc nào cũng vui vẻ hạnh phúc, nhưng mà e thấy cs mình hạnh phúc anh ạ, nó cũng có ý nghĩa nhìu lắm, em lun bảo sẽ thay anh sống phần đời còn lại mà anh nhỉ, thế nên em sẽ cố gắng,cố gắng để cs của e cũng có ý nghĩa như những ngày anh từng sống vậy đó...e ko giỏi như anh, cũng ko có tài như anh, e chỉ là sẽ cố hết sức mình, ko trốn tránh nữa, có khó khăn thì sẽ cố gắng chấp nhận, dù đó là hạnh phúc hay đau khổ, e cũng sẽ cố gắng hết mình anh ạ...

Đó là lời hứa cuối năm của e, và em nhất định sẽ cố gắng thực hiện, yona à...



P/s: Dan up cái này lên cũng post trên giúp ss nhé, iu dan lắm lắm..hihi..

Thứ Ba, 1 tháng 2, 2011

Tết.........

Động hồ ly than yêu à, chỉ còn hôm nay vs ngày mai nữa thôi là sẽ bắt đầu một năm mới, t cũng chỉ đi làm hôm nay ngày mai nữa thôi, nhưng lại lo ngày mai bận rộn nên ko rep cho mn được, nên bi giờ t rep trước cho mn đây này:


@ss Dung: ss iu à, rất tiếc là e ko thể coi được cái vid của ss trước tết rồi, chắc phải đợi qua tết e mí xem được ss ạ, hy vọng ss sẽ có m nộtăm mới thật nhiều thành công, thật vui vẻ, nhiều sức khỏe, hạnh phúc vs mau mau có tin vui, mời động hồ ly đi ăn cưới ss nhé…


@ss Kem: hôm nay ss về quê nè, chắc về trên đó sẽ lạnh lắm, mong ss giữ gìn sức khỏe, đón tết thật vui vẻ, tìm được nửa còn lại của mình, để có cs hạnh phúc trọn vẹn, nếu ss có ý định đổi công việc mới thì mong ss sẽ tìm được công việc phù hợp, mấy ngày tết e ko vào trông động được rồi, hy vọng ss trông động sẽ ko bùn ss nhé, hẹn gặp lại ss khi hết tết ss ạ…


@Bro Chai: hôm trước bro bảo ko phải bro thik hoa hồng xanh ạ, thế e sửa lại câu đó của e “ Thì ra bro thik tặng con gái hoa hồng xanh đến vậy “ vì ko phải ng con gái nào cũng thik hoa hồng xanh cả…chúc bro có một năm mới thật nhìu niềm vui, thật nhiều hạnh phúc, những gì ko vui hãy để lại sau lưng, trở thành quá khứ, có thể quên đi, nếu ko quên thì cũng chẳng sao, coi như một trang buồn trong vô số trang trong cs of bro vậy…


@minha: tình iu à, n về nhà làm mẹ hiền, con thảo là tốt rồi, chắc là n vui lắm nhỉ, được ở nhà giúp mẹ nè, rồi trông đứa cháu đáng iu, lúc nào cũng theo nàng, t thik ngồi tưởng tượng cái cảnh tình iu của t có một cậu nhóc bé xíu, cứ lon ton đi theo, nghĩ đến t đã thik rồi đới…n ăn tết vui vẻ thì vui vẻ, nhưng mà cũng đừng có ăn nhìu quá đới, ko khéo lại to lên thì khổ, lúc đới n dẫn t đi bon chen xã hội, t ko sợ bị ngta chen chết, nhưng sợ bị nàng chèn chết ta đới :rabbit15:…chúc n năm mới lun vui vẻ nè, nhìu sức khỏe nè, công việc thành công nè, sớm tìm được nửa còn lại của mình nữa nhá…


@cer: tình iu của ta, cái ng lun lun bảo mong manh sễ vỡ này, n cứ bảo thế, nên t sợ làm n tổn thương lắm, hức hức…cái vụ làm clip mà hội bô lão nói ta bảo t học nhưng cuối cùng lại chẳng giúp ích gì được hết ấy, thế nên DA mà có hoàn thành, cũng đừng có ghi tên ta đới, t thấy có lỗi lắm..n ấy, sao lại ko chịu quen bạn bè bên ngoài đi, sao lại chỉ có mỗi net thôi vợi? n như thế là ko tốt đâu, hãy cố mà cân bằng cuộc sống của mình đi tình iu à, nàng sống ngoài thực tại nhìu hơn là trên mạng ảo này, nếu n cứ chìm đắm trong nó, thì có ngày n sẽ khổ vì nó lắm đới tình iu à, thực sự t rất lo cho n..tết đến rồi kìa, cũng lo mà đón tết nhé, đừng chỉ chăm chú onl như thế thôi nhé…chúc n có một cái tết thật vui vẻ, công việc của n thế rùi t cũng chẳng biết chúc thế nào cả, có lẽ chúc n vui vẻ, hạnh phúc vs nhìu sức khỏe là okie rùi tình iu nhỉ???


@har: tình iu của t, hôm qua bên nhà Yona nói vs nàng hết rồi, chẳng biết nói gì nữa nè, chúc n ăn tết vui vẻ nhé, mấy ngày đi làm đó nhớ giữ gìn sức khỏe, một tuần lien tiếp đi làm đêm thì mệt lắm đới, mà n lại hay bị ốm nữa,mấy ngày đó chắc cũng bùn lắm, n đừng có tủi thân mà khóc đới, có gì thì sms, đt cho bọn ta, vs lại cũng có dan tám vs n, ss kem cũng bảo sẽ onl vào vuổi tối nữa, đừng có bùn đới nhá…trong hội chúng ta, có mỗi n phải đi làm, ko được ăn tết, nên t lo cho n nhất đới tình iu à..


@minlee: tình iu của t, dù n ko com nhưng t bít là n vẫn lượn lờ trong động, nên t com cho n đọc đây này, tết rồi, mà t coi dự báo thời tiết nghe bảo là thời tiết ngoài đó cũng đang ấm dần lên hả? n nhớ giữ gìn sức khỏe nhé, bị bệnh hoài chắc là sẽ ốm bớt, nhưng mà ốm kiểu đới ko tốt đâu, mong n vẫn là min mập như thế, để khi gặp n t khỏi bất ngờ…n ăn tết vui vẻ nhé, chúc n vs gđ nhìu sức khỏe, hy vọng qua tết t vs n sẽ gặp nhau, hy vọng cả hai chúng ta sẽ mau chóng tìm được công việc mới…


@sai: tình iu, n bảo n vẫn hay lượn lờ trong động, thế mờ hiếm khi nào thấy n com nhỉ? cuối năm t vs n bận rộn, cũng hiếm có tg trò chuyện như trước kia nữa nhỉ, nhớ lúc trước cái động hồ ly nhỏ, ngày nào cũng có hội bô lão chúng ta tám vs nhau, bây giờ mún được như xưa cũng khó tình iu nhỉ? Chúc n năm mới vui vẻ, nhìu sức khỏe, công việc ngày càng thành công hơn tình iu nhé…


@cat: tình iu mới của hội bô lão này, chúng ta quen nhau lâu rồi, nhưng cơ hội tám cũng ko nhìu, cũng lâu rồi n ko vào động tình iu nhỉ? Năm mới, tuổi mới chúc n vui vẻ, học tập thật tốt, nhìu sức khỏe, ko bùn chiện tình cảm nữa, với lại mau vào động đi, lâu lắm rồi n mất tích đới nhá…


@xù: mặt trăng của ss nè, về nhà rồi được trở thành gà xù gòi nhỉ? về nhà được mẹ chăm như em bé, đảo lộn đồng hồ sinh học của e gòi hả, haha, bình thường cái giờ e còn thức đới thì bi giờ lại là giờ e thức dậy, ss thấy e về nhà như thế cũng tốt đới chứ, để xù còn bồi bổ lại, cho mập ra, lên SG lại có sức mà tiếp tục thức khuya chứ…e mà sống ở SG như thế mãi thì chắc là còn mỗi bộ xương thôi ấy…tết rồi ss chúc xù vs gđ nhìu sức khỏe nè, công việc học hành đều tốt đẹp, thật vui vẻ hạnh phúc trong năm mới này nhé…


@ốc: bé ốc của ss nè..e bảo ss cũng sẽ làm được như em nhỉ, ss nghĩ mình cũng làm được đới, nhưng mờ thật sự dạo này mệt mỏi quá, đi làm về nhà chỉ mún ngủ thôi, nên chẳng mún làm gì cả ốc ah, s shy vọng năm sau ss sẽ có một cái tết thoải mái hơn, ko lo toan nhìu thế này nữa, như thế có lẽ ss sẽ vui vẻ mà giúp mẹ chuẩn bị dọn dép nhà cửa đón tết..ss đã viết xong đơn nghĩ việc rồi, sẽ gởi sếp khi sếp đi làm, thật sự là quá mệt mỏi rồi, nên buông thôi, tiếp tục thì có ngày ss chết mất…ss vui vì mn ủng hộ quyết định này của ss đới, ít nhất thì cũng có chỗ dựa tinh thần mà…chúc bé ốc của ss ăn tết vui vẻ nè, nhiều sức khỏe nè, học hành thật tốt, sẽ thi tốt trong kì thi ĐH sắp tới, rồi còn một điều nữa, là tết này sẽ thật trọn vẹn, ko giống cái tết của mấy năm trước nữa nhé…


@dan: bé iu à, em ăn tết ở nước ngoài chắc là ko giống như ăn tết ở VN rồi nhỉ, lúc đới chắc pama e cũng chẳng được nghĩ mà ăn tết vs em nhỉ, ăn tết một mình cũng đừng bùn nhé bé iu..e vs ss har của e đều ko được đón tết trọn vẹn, nên hai ng cùng chia sẽ vs nhau nhé, nhưng cả hai đừng có cùng nhau ngồi khóc đới..cả hai ss e nhà e là rất nhạy cảm đới, cứ khóc hoài, làm ngta lo lắng thôi, sống vui vẻ nhé, ko ăn tết ở VN cũng ko sao, chỉ cần e lun vui vẻ. hạnh phúc là được bé iu à…


@động động : haizz, kst lag hoài, mún vào thay cái áo động động may cho ss ăn tết mà cũng k vào được nữa, hức hức, thật là ức mà…động động à, e đã may áo cho những ai gòi? Có may được hết cho động mình ko vợi??? ss nghĩ cảnh động động may áo, lại lien tưởng đến câu chuyện nàng công chúa vs 9 (or11) con thiên nga ấy, chắc động động biết câu chiện ấy nhỉ? Hy vọng là đến đêm giao thừa, cả động đều có đủ áo mới mặc tết..tết ss lại ko thể diện áo động động may đi khoe khắp nơi được, nên chắc từ giờ tranh thủ đem đi khoe trước vợi…chúc động động năm mới nhìu sức hỏa, học tập thật tốt, thi đạt kết quả cao, gắp được nửa còn lại của mình nhé…ăn tết vui vẻ nhé bé iu..


@lùn: bé lùn iu quý của ss, cứ gọi hội bô lão là các zà, làm ss cũng thấy mình già quá rồi ấy, hức hức, đâu có trẻ trung như mí đưa nữa đâu, bùn ghê á…ss vs mn lun iu quý lùn, nhưng mờ e cũng sửa dần cái cách nói chiện đi nhá, lớn gòi đới, đừng có sợ lớn lên, lớn lên gòi thì các ss vẫn iu bé lùn như thế mà, ăn tết vui vẻ nhé bé iu…nhớ chăm sóc otts bản thân, qua tết còn đi ọp nữa đới…


@bảo bảo: cô bé xứ Huế ngọt ngào nè, ss chả bít thế nào chứ nói chiện vs bảo bảo thì ss ko thấy cái nét hiền dịu của con gái Huế truyền thống đâu cả …nhưng mà ko sao, ss thik bảo bảo hồ ly trẻ ấn tượng cơ…truyền thống quá cũng khổ lắm…ss quen một chị cũng ở Huế, chị ấy bảo tết ở Huế ko khí rất tuyệt, rất có ko khí , thời tiết ở Huế đẹp, có mưa phùn lất phất dù lạnh nhưng rất hay, ko như ở chỗ ss đâu, ở Huế lại phải cúng rất nhiều lễ, ko bít ở nhà bảo bảo có thế ko nhở??? Chúc bảo bảo vs gđ năm mới nhìu sức khỏe nhé, bảo bảo học hành thật tốt nhé, khi nào có dịp nam ti ến thì ss e ta có thể gặp nhau được…


@boko: ss e ta chưa tìm được ngày tháng đẹp, nên chờ cơ hội khác để trò chuyện bo nhé, chúc e ăn tết thật vui vẻ, nhìu sức khỏe, học hành thật tốt, đón một cái tết bên gđ, ng than tràn đầy hạnh phúc nhé..


@bé rỳ: cô trợ lí xinh đẹp đáng iu của tui, cô quan tốt của động, dạo này ko thấy com đâu hết, có phải lại lang thang qua chuồng gà mà quên đường về ko hở??? nếu có đi cũng phải gọi ss đi cùng chứ…tết năm nay bé rỳ ăn tết mà chưa phải đi làm, cho nên hãy tận hưởng đi nhé, có lẽ cái tết năm sau tâm trạng đón tết cũng sẽ khác rồi…e tốt nghiệp giỏi như thế, chắc là sẽ mau chóng tìm được việc thôi nè, ss thật sự khâm phục e, ng đâu mà nhìu tài thế, học thì giỏi, lại còn bít làm thơ nữa, ss thik hai câu thơ hôm trước e làm lắm..hay.. ăn tết vui vẻ nhé bé iu, chúc e năm mới nhìu sức khỏe, để có sức mà bước tiếp một chặng đường mới của cs….


@Gấu nhỏ: hức hức, thấy e vs har hẹn hò làm ss ghen tỵ ghê á, ss mà ở dưới thì cũng đi ăn chơi đươc gòi, hichic..mới quen gấu ko bao lâu mà cũng đã than thiết rồi, chắc là e lại sắp đi học rồi nhỉ, ss ko có dịp gặp gấu rồi, thôi thì hy vọng sẽ có cơ hội sau này vợi, chúc e có thi thì thì tốt nhá, đón một cái tết thật ấm áp bên ba mẹ, có nhìu sức khỏe và nghị lực để học tập tốt ở một nơi xa như thế…


@Ti: e bảo là coi như ss em ta đã quen nhau lâu gòi nhỉ, ss thấy vui vì e nói thế lắm…chúc Ti ăn tết vui vẻ nhé, có đi chơi tết thì cũng giữ gìn sức khỏe nhé…chúc gđ em đón một cái tết thật đầm ấm hạnh phúc, học hành làm việc ddeuf có kết quả thật tốt nhé…


@hienmy: bé my giỏi nè, b émy ngoan nè, chắc mấy ngày tết này mệt lắm nhỉ, giúp mẹ chắc là cực lắm, nhưng mà chắc là em cũng vui nhỉ, khi nảo rảnh thì lại vào động cùng mn trông động nhé, cuối năm động mình vắng vẻ quá, hy vọng mấy ngày tết sẽ ko thế này…ăn tết vui vẻ nhé bé iu…


@sư tử: ss e ta làm quen gòi nè, chỉ là chưa trò chuyện thôi, chucs e sang năm mới có nhiều niềm vui, học hành thật tốt, đạt kết quả thật cao , gặp nhìu may mắn trong cuộc sống nhé…


@bee: nhà báo bee nè, hình như ss chưa chúc mừng e đoạt giải nhỉ, chúc e sang năm mới sẽ săn được nhìu tin hấp dẫn hơn, để cống hiến cho động hồ ly..nhờ những bài báo của e, mà mn trong động cũng chăm chỉ trở về hơn, để tìm hiểu để theo dõi những tin tức mới về Hoi hoi cp của chúng ta đới…nhớ giữ gìn sức khỏe thật tốt nhé, như thế thì mí có sức làm nhà báo được…


@nakata,haruji,snow, út hạnh, coduoi,lediemkieu,pi…: chút mn ăn tết vui vẻ nhé, ko biết có lần nào trở về thăm động hồ ly ko, nhưng hy vọng các e, dù ở bất cứ nơi nào, cũng đều được vui vẻ, hạnh phúc…


@duy, vutran : hai ng đã rời xa động hồ ly, nhưng ta có niềm tin, tin rằng hai ng vẫn ở đây, vẫn dõi theo hoạt động của động từng ngày, chúc hai ng đón tết thật vui vẻ, năm mới thật nhìu may mắn, thật nhìu sức khỏe, ………

@vịt:’ bé vịt nè,cũng lâu ùi ko thấy e xuất hiện trong động, từ lúc trao giải đến giờ, có phải là bận lắm ko hở??? chúc e ăn tết vui vẻ , nhìu sức khỏe, học tập thật tốt, mau trở lại va các dự án khác của Động chúng ta nhé, cái đầu búp bê mới của e đáng iu lắm…ss rất thik..

@hugo: mỗi lần hugo xuất hiện là thấy về cái DVD, làm cho ss hóng ghê lun á, mong đợi có cái VS để mà coi, chứ mua đĩa đới thì thứ nhất hok có xiền, thứ hai hok hiểu ngôn ngữ, mua về coi càng ức hơn thôi, hức hức..chúc go đón tết vui vẻ, hạnh phúc nhìu sức khỏe nhé, năm mới sẽ đạt được những điều e mong ước..

@kahu: hôm trước ss thấy hu về, xong lại mất tik típ gòi, khi nào mí trở lai đây hở…chúc hu năm mới học hành thật giỏi, có nhìu sức khỏe, sống vui vẻ hạnh ơhucs nhé,,…mong e có nhìu thời gian vào động chơi vs mn, chờ đợi mí cái pic hu vẽ lắm lắm đới…

@miho123: cô bé kia, hôm trước trở về vui vẻ hoành tráng thế, vậy mà lại lặn đâu mất tăm nữa rồi, tết phải phụ mẹ dọn dẹp nhà cửa hả??? ss nhớ mí pic dìm hang của e lắm đới nhá.. ăn tết vui vẻ nhé bé iu, có những ngày tết thật vui vẻ, ấm áp bên g, đqua năm mới sẽ học hành thật tốt,có nhìu sức khỏe để làm những việc mình thik..




P/s1: hức hức, ko biết có thiếu ai ko nhỉ, nếu thiếu thì thật là một tội lớn, xin tha thứ cho ta nhá, động mình nhìu mem quá, lỡ có sót ai đó thì cho t xin lỗi nhé…


P/s2: Vài lời tâm sự vs động hồ ly yêu dấu:

Cuối năm bước chân vào động cảm thấy thật buồn, biết là mn đều bận rộn dọn dẹp nhà cửa, hay về quê ko có net nên ko thể vào rồi, nhưng sao vẫn buồn, vẫn thấy nhiều nhà khác trong KST này cũng vắng lặng, nhưng ko hiểu sao vẫn ko mún động mình cũng giống như vậy tí nào..ban ngày cái động thật sự là như cái chùa ấy, Bác Nic- lại cứ làm gì mà kst lag hoài ấy, làm đã buồn lại thêm phần bực bội chán nản..mong rằng tết nay, động hồ ly chúng ta sẽ vui vẻ nhộn nhịp, để những ng ko trở về nhà ăn tết được, hay những ng đón tết nơi xứ ng, được cảm nhận một chút ấm áp, một chút chia sẽ, ta dù ko thể com vào những ngày tết, nhưng vẫn nhất định sẽ dõi theo từng hoạt động của động..xin lỗi vì cô giữ xe này, ngày tết mà lại nghỉ, ko giúp mn trông xe an tâm đi chơi tết nữa…những lo âu , muộn phiền của công việc , của học hành, những tất bật bon chen hang ngày, mong mn gác lại, để mấy ngày tết sắp tới, chỉ có niềm vui, tiếng cười, niềm hạnh phúc, ko có lo lắng, buồn phiền hay suy tư gì cả…

Ta vừa bảo vs cer rằng , ko hỉu vì sao , mấy hôm nay t cứ mún nói thật nhìu lời iu thương vs mn, tự dưng thấy mình hơi bị điên, nhưng vẫn cứ mún nói, um thì điên một tí cũng chẳng sao nhỉ, cho dù có nghĩ t điên, hay nghĩ ta giả dối, thì t vần mún nói, ta iu động hồ ly, iu tất cả các hồ ly của động mình…bạn bè ta quen trong KST đều bảo, động hồ ly mình ấm áp lắm, các mem hồ ly thân thiện lắm, ta thấy vui, thấy tự hào, vì ta là mem hồ ly, vì ta đã chọn đúng một nơi để gọi là nhà…

Còn một điều nữa, ta thấy vui, ta thấy hạnh phúc, vì mn gọi ta là thiên sứ hòa bình, dù biết mình ko đủ xứng đáng được gọi như thế, nhưng ta thik được khen, nên cảm ơn mn khen ta, cảm ơn mn đã iu quý ta…

Love all…
Forever..

Thứ Tư, 12 tháng 1, 2011

haizzza..lại than thở nữa rùi....

Chẳng hiểu sao bước vào nơi này lại ko có tí niềm vui nào hết vợi nhỉ, mỗi lần bùn mí nhớ mình có cái blog để mà chia sẽ, cảm giác chắc cũng nhẹ nhõm hơn nhìu,...càng ngày càng thấy ức chế và mệt mỏi, cứ trông, cứ đợi từng ngày từng ngày, hối hận nhiều lắm, hối hận vì những ngày đã qua, hối hận vì bản thân mình đã lựa chọn, có thất bại mới có thành công, liệu có đứng ko nhỉ, khi bây giờ chỉ có cảm giác thất bại, mệt mỏi, muốn buông bỏ nhưng lại ko thể buông bỏ được, quyền quyết định ko nằm trong tay mình nữa rồi, còn ko lâu nữa, hai tháng đối với cả một chặng đường dài phía trước thì đúng là chỉ là một khoảng thời gian ngắn thôi, nhưng đối vs một con ng đang mong mỏi , tính từng ngày như mình thí quả thật đây là khoảng thời gian quá dài, nó cứ như hàng năm trời vậy, mãi mà vẫn ko đến...công việc càng nhiều, càng làm bản thân thấy mệt mỏi, thấy hối hận về sự lựa chọn của mình,...trong cuộc đời một con ng, sai lầm là điều ko thể tránh khỏi, nhưng đối với mình, sai lầm đó quá là quá nhiều, cả cuộc đời mình, liệu có thể nào thoát khỏi những sai lầm tương tự như thế này nữa ko? khố trước sướng sau, câu đó ai cũng nói, nhưng vẫn chẳng thấy đâu là sướng, đâu là giải thoát cả, con đường này, đối với mình thực sự là quá sức rồi...làm thế nào để thoát khỏi nó nhanh chóng đây..chỉ còn biết chờ đợi, biết cố gắng chịu đựng những ngày tiếp theo, để mỗi ngày trôi qua, là lại bước gần thêm một bước về phía con đường mình đang mong đợi, về phía con đường mình hằng mong mỏi...cho dù sướng, cho dù khổ, có lẽ lúc đó cũng sẽ được giải thoát hơn so với lúc này,...thật sự bước chân vào đời rồi, mí thấy rằng cuộc đời này thật quá nhiều bất công, quá nhiều điều xấu xa...cả lòng ng, cả bản chất con ng, cả mình nữa..tất cả đều là những thứ khó giải thik được, có lúc cảm thấy cuộc sống thật giả dối, rồi hoang mang, ko biết đâu là con ng thật của mình nữa..những ngày còn lại, phải cố gắng, cố mà bước tiếp nhỉ, bước đi, để đến cái đích mà mình mong đợi...là hạnh phúc, là đau khổ, đều vẫn hơn bây giờ chăng?... có một điều mình dám chắc chắn, đó là mình sẽ ko hối hận khi từ bỏ...ko có gì đáng để níu kéo mà...từ bỏ đi để lòng thấy thanh thàn hơn...